北京ByeBye! - 北京ByeBye！（01-03）

    作者：极品雅词
    随便说说（一）
    我本身是个很随便的人，因为太过随便，曾经伤害到很多人的感情，渐渐连自己都习惯了，那些朋友，那些曾靠近自己的人，最后怪我太放任个人的心情。
    最早脑子里想起这样一段故事，草率地随手写了，随手就贴上来，之前没有好好思考很多东西。那么这样一个故事是不是值得一看，我心里并没有把握，但是我真的很想知道，有没有人喜欢看一些接近人性本身的东西，有没有像我一样，在一次次失去中，开始反省一段人生。
    如果有人关注，我会写下去；如果没人关注，我想自己也会写下去。半途而废的文章像是一个伤口，想起来心里就会难过，就像以前被自己强逼着忘记的那篇《淡色满楼之天堂》我曾经有个笔名叫极品雅词，最近我总是觉得瞌睡，随手起了现在这个名字。
    （二）早先几年，我对朋友说，人生不过一百年，快乐不过二十年。那时候自己是嚣张的，当说起快乐这个词，浑身澎湃着抓紧时间把那些占了人生五分之一的快乐挥霍掉的冲动。
    而一转眼，我开始写北京byebye这段文字的时候，突然发现纵然是极致的一种快乐，如果自己不懂得珍惜，真的是不知不觉那些快乐只能靠自己回忆了。
    二十年快乐，八十年平常。
    如果当年说那些话的时候，我是客观地在讲述人生，那证明人生中有一大段的时间是不快乐的。这段明显很长，但不快乐的日子，自己可以像当初肆意挥霍快乐那样，把趋于平淡的时光飞快挥霍掉吗？
    忧伤不是可以与人分享的东西，能说出来的就不是忧伤了。有时候我试图告诉朋友自己内心的恐慌，可往往张开嘴半天，最后却说出一些不相干的话，把那种难过的情绪憋回了肚里。
    我很感谢上天给了我一张很笨的嘴，却给了我敏锐的手指可以在键盘上敲出，自己内心深处哪怕是一丝一?039;/qitaleibie/lianu/et=039;039;恋母卸s幸惶煳曳11至诵醋执给自己的快感，?/div是从那时候起，每隔一段日子，我就想打出一些东西。
    来起点贴文之前，有些朋友替我担心，让我很感动，他们怕我在这里找不到快乐，这我知道。友谊总是最温暖的一种感情，大家彼此热心关注，希望对方过得更好。但我还是来了，我心里明白他们的担心有些误会。
    起点对我来说是个陌生的城市，我一脚踏进来，对最初的一切都感到新奇。我知道这些新奇终有一天会消失，就像已经从我身边消失掉的太多太多过去。我想拥有中间这段快乐的过程。
    来给北京一文捧场的朋友，大多是以前在别的地方先认识我。我很感谢他们，在一个陌生的城市里有熟悉的人，这个城市就不会像沙漠一样，最后逼到自己不是离开，就是饥渴而死。
    而一段时间过去之后，所有的陌生就一点一点不存在了，没错，这中间的过程是快乐。
    瞌睡的极品雅词，二〇〇六年四月三十日，下午七点二十九分。
    第一卷第一章就这样爱上他了吗？
    【白色】记得听人说过，人生的不同阶段，同一个人对同一件事物，会有不同的爱憎。从前我喜欢过白色，喜欢白色的云，白色的花，白色的裙子，连贴身的内衣都是白色的。
    陈默问我为什么，我回答：「白色代表纯洁、干净、一尘不染。我喜欢这些感觉，你呢？」
    陈默笑笑：「喜欢白色的人通常性格软弱，遇事没有决断力，属于爱幻想很少作出实际行动的人。」
    他的目光悠悠地飘到我白色的连衣裙上，慢慢补充了一句：「实际上白色最容易被弄脏，难道你不觉得？」
    这是别人第一次在我面前这样诠释白色，陈默一只脚抬起，斜坐在摩托车上懒洋洋地抽烟，我望着远处陌路上来来往往的行人默默无言。
    陈默好像随口说说，并不怎么记得说过什么，一支烟之后，我们没再继续讨论颜色，我坐在他身后座位上，手搭住他的腰，任他漫无目的的行驶向另一个地方。
    他明明有车，却偏爱用摩托载我，说想要感觉我身体的温暖。
    【此情可待】那时候我刚和陈默交往，正试着和他恋爱，空闲的时候大都和他泡在一起，郊游，咖啡，坐在电脑前看最新的电影。
    晚饭后照例去喝咖啡，一小杯一小杯的叫，听老板娘特意放给我们的曲子。严格地说是特意放给陈默的，大都是我不熟悉的外国歌曲，还有些是纯乐器演奏。如果没有别的客人点曲，老板娘每见我们过去，都换上此类的音乐。
    之前我对这些统统不懂，跟陈默去多了，渐渐能听懂一些曲目，比如《回家》比如《此情可待》记得第一次跟陈默去那间咖啡店的时候，老板娘问了一句：「听什么？」
    陈默说随便，老板娘放的就是此情可待，音乐出来，笑了笑：「都是老歌，你也不问问身边的小女孩喜不喜欢。」
    陈默说：「听多了就会喜欢。」
    老板娘是陈默很老的朋友，跟陈默一起去她那里，感觉不像是做客人，我们随意拿东西，如果消费很少，走的时候甚至帐单都可以不结，陈默和她亲切到直接叫她的名字。
    熟悉后我就叫姐。第一次听到我叫她姐，老板娘竟然有些迷惑，继而冲陈默笑：「听刘瑞叫我姐感觉怪怪的，不过跟你一起来，叫声姐也是应该的。」
    我问她：「不跟陈默一起还不是该叫姐姐？」
    老板娘笑个不停：「你知道我为什么喜欢陈默这家伙？跟他在一起常常让我有种年轻的感觉。你这样年纪的女孩都叫我姐姐，我还能老到哪去？」
    我说：「你并不老啊，看上去只比我大两三岁吧？」
    她没有回答我，转过脸夸陈默：「你真会教，看这女孩嘴多甜。」
    不知道是喜欢咖啡，还是渐渐喜欢了那些听不懂的音乐，每天晚上我们都在咖啡屋消磨到很晚。
    【后怕】喝完咖啡夜基本上已经深了，从咖啡屋出来，陈默又一次邀请我去他家看电影。心里很乱，不知道应该去还是不去。其实那时候我们认识并不是太久，可是飞快的就已经很亲近，包括夜里去他家。
    和陈默在一起的很多第一次经历，都是我生命中的第一次，除了接吻。我不愿回忆第一次被人吻去是什么时候，不想记得他的名字，他的样子，甚至他是谁我都不想知道。可是和陈默，几乎每个第一次，我都记得。
    那次去陈默家，思想斗争了很长时间。他说：「我从来不勉强女孩子，如果你不同意，我保证不碰你一下。只要你到了我家不随便乱喝东西，肯定不会被我骗上床。」
    随便跟他上床我肯定自己不会。可是听他的话里，如果我乱喝了东西，就有被他骗上床的可能。
    结果我还是去了，只要不是被勉强，我不相信二十岁的我会那么容易被杯水迷倒。
    那夜我们彻夜在网上找电影看，或许因为陈默的恐吓，中间他拿给我的饮料我都仔细检查，深怕真的有迷药。凌晨时安全离去，送我回去的路上我问陈默：「怎么没见你把我迷倒？」
    陈默淡淡地笑：「你很期待吗？那就下次。」
    我说：「没有下次，一次我已经觉得自己很荒唐。」
    真的就没再去，陈默每天都会邀请，我一概回绝。那次去过我后怕了好几天，认识他并不是很久，对他的一切都还不完全了解，怎么可以轻易就把自己给他？早不是不谙世事的女孩，夜里跟一个男人去他家，我知道意味着什么。
    不再是小孩子，所以我才了解像陈默这样的男人有多么可怕。
    比如接吻，和陈默第一次接吻，竟然在他吻上我的嘴唇很久之后我才惊然发觉，想挣开的时候舌头已经被他含进了嘴里；比如拥抱，记不清怎样的情形，只有片刻的意乱情迷，清醒过来整个人已经在他怀里。
    发生那一幕的时候，我们认识还没超过一个礼拜。
    我怎么敢再一次孤身犯险？
    【头也不回】侧身坐在陈默身后，因为最近拒绝太多心中隐隐有些愧疚，搭在他腰间的手不由搂紧了一点，其实刚喝了那么多咖啡，回去之后不一定就能轻易睡着，可是我真的很怕跟他回家，说是不会勉强，但我更害怕用不着勉强我已经投降。
    陈默问我：「你准备永远不再去我家？」
    很奇怪他用了永远这样一个个词。「这样不是很好吗？为什么你一定要我跟回家？」
    我犹豫了一下：「如果你还不想分开，我再陪你聊会儿。」
    陈默飞快地说：「不用。」
    送我的路上陈默把摩托车开得很快，我渐渐有些不满，松开了手不再搂紧他。他像毫无感觉，依然风驰电掣，路过一个洼坑时差点把我颠下来。我在他身后大叫：「你想摔死我啊？」
    他大声回了我一句：「你自己不会搂紧点？」
    忽然很委屈。我这人什么都不怕，就怕受委屈，感觉眼泪立刻要从眼睛里面飞出来。我大叫：「停车，我下去。」
    他没有理我，继续往前开，我开始生气：「你停不停？再不停下我跳了。」
    他发起了横，不但不停，车子开得更快。
    真要跳的那一刻心里还是会怕，赌气跳下去，摔伤了怎么办？摔断了脚怎么办？我努力了一次一次，在一个拐弯的路口，车速慢下来的时候终于鼓起勇气一跃而下。
    头也不回的往前跑跑，心想即使他追上来也不再理他。
    陈默并没有追来，我放慢脚步，听摩托车轰鸣声越来越远，低着头往家走，越走心里越失落，原来只是这样，分道扬镳的一刻，大家都头也不回。
    【委屈】接下来有几天没见陈默，每次传呼机响都有些不敢看，希望是陈默呼我，又怕自己失望。失望了几天，偶尔再想他，立刻忘掉。
    杨影问我：「和陈默怎么了？闹翻了？」
    杨影是我一个朋友，和我一样，从乡下村子出来，到城里打工吃饭，租赁的房子就在我家租的房子不远。我对朋友的定义很广，在一起玩过两次就可以是朋友，之前和杨影并没有特别的交情，因为最近做了邻居，交往才多了一些。
    前些日子跟陈默天天在一起，还和陈默去她的房里聊过两次，所以她知道陈默。
    不知道怎么回答杨影。短短的接触，我甚至并不太了解陈默的一切，忽然提起他有些不知所措，想起该表明一下态度的时候，杨影已经用洞悉一切的口气对我说：「那家伙看上去不错，对你也挺好的，闹点别扭没什么，想他就打个电话给他，别耍小孩子脾气。」
    我又有些生气，转身就走，心想暗暗骂她：你以为我跟你一样，那么贱？
    第二天下午买菜回家，意外地看到陈默的摩托车停在杨影家门口，没敢品味太多，低着头匆匆往家赶，回到屋里仍然心烦意乱，有几次想出去看看陈默的摩托是否还在，却没有勇气走出屋子。
    或许陈默和杨影那样的女孩才更合拍，一个狂蜂一个浪蝶。
    杨影私下里生活很乱，经常有不同的男人在她那里留宿，不久前还上演了一出因为争风吃醋两个男人大打出手的场景。现在虽然是白天，可是如今的男女，上床还分白天或者黑夜吗？
    心里狠狠地想，如果陈默和杨影苟合到一起，就让他出门就被撞死。正恶毒的诅咒，听到杨影在门外叫我，说陈默在她那里，问我过不过去。
    有种感觉陈默是来找我的，他不可能看上杨影那样的女孩，可是在杨影来叫我之前，买回的菜洗净了半天，满脑子乱七八糟，迟迟都没有心情把菜放进锅里。刚好借此对杨影说：「不去，我正要做饭呢。」
    杨影说：「还做什么饭呀，这不请吃饭的人来了吗？人家都等半天了。」
    我暗暗骂了句不要脸，都等半天了现在才过来叫我。又故作了一下矜持，才跟着杨影慢慢走。
    陈默没什么改变，见到我居然一脸的坏笑，第一句话就说：「才几天没见到你，你怎么变得这么憔悴？看上去老了有两三岁。」
    我差点被他气得哭出来。
    杨影接着陈默的话说：「你知道就好，看这几天刘瑞都饿成了什么样，准备请我们去哪吃啊？」
    还好被杨影这一句话又把眼泪气了回去，如果真的哭出来，这人可就丢大了。
    【天天都是情人节】晚饭在附近的小餐馆随便吃了点东西，陈默本来要去个高档点的地方，说为了感谢杨影的成人之美，我暗骂陈默是个混蛋，如果我不想见他，十个杨影来叫我都没用，他应该感谢的是我，凭什么要谢杨影？
    我坚持如果去太远的地方我宁肯在家自己做饭，气得杨影当时就骂我：「你还没嫁给人家当老婆呢，这么护着干什么？」
    吃过饭杨影识趣地没再跟着我们，陈默又带我去喝咖啡。离开了几天，再听见熟悉的《此情可待》那美丽的旋律，感觉像做了场梦一样。
    陈默对我说：「我们两个别再闹别扭了，都不好受不是吗？」
    我低着头，心头热热的，由他隔着桌子握着我的手，很久都没有抽回来。慢慢地指尖在他掌心里变暖，彼此小声地交谈，近近地看他浓浓的眉毛不节奏的起伏，看他笑，看他端起杯子把咖啡一口饮进的样子。
    夜不知不觉就深了，一直到老板娘来催：「今天什么好日子？不是情人节吧？」
    陈默笑着反问：「哪一天可以不是情人节？」
    老板娘被问住。半天才笑着说：「对你当然哪一天都可以是，但对我来说不行，今天这里不通宵，现在我就想关门了。」
    我站起来往外走，陈默紧跟着我出来问我：「怎么了，走那么急干什么？」
    忍了半天还是没能忍住，就因为那句话：「天天都是情人节，你有多少个情人？」
    随随便便就被陈默拥进怀里，竟然又一次忘记拒绝。
    陈默在我耳边慢慢地问：「以前怎么样，重要吗？」
    我有些迷茫，以前怎么样重要吗？或许真的不重要，可是哪个人的现在，不是从以前走过来的。以前怎么样，不重要吗？
    陈默笑笑：「说好了不再闹别扭，如果因为以前怎么样弄得我们不开心，就太不值得了。」
    我有些心软：「那你告诉我，这几天我们没在一起，你有没有找过别的女孩子？」
    陈默放开我，径直去推他的摩托，懒懒地说：「以后你能不能别再问这样幼稚的问题？如果别的女孩子能代替你，现在我们就不会在一起。」
    不知道这算怎样的答案，傻傻地坐上他的摩托，听到他说：「去我家再聊到天亮吧，今天我不舍的跟你分开。」
    没有再拒绝，轻轻靠近他的肩膀，心里忽然有些不知所措，就这样爱上他了吗？
    第一卷第二章每个女孩都有一次处女
    【问题】认识陈默没想过要爱上他，虽然在初见的那一刻就知道他是自己喜欢的类型，但不相信我们之间会有什么结果。
    不再是情窦初开的年纪，爱于我应该是一生一世的，我不看重曾经拥有。
    心里早就给了自己一个标准答案：此生若爱，只爱自己的丈夫！我一直相信，在确定自己会嫁给某人之前，我不会爱他。所以在陈默之前，认识的男性只是朋友，却没有一个是男朋友。
    一路无言，跟着陈默走进他的房间，屋子里乱乱的，标准的单身男人寝室，我再次看到墙上陈默和前妻的结婚照，照片里，陈默的前妻年轻而干净，笑容灿烂。
    心中不是没有防备，早听说他花心，女友无数，一个连妻子都可以舍弃的人，对我好又能够多久？
    可是这些天下来，反而跟他越走越近，几乎整颗心都拴在他的身上。
    第一次跟一个男人如此亲近不是为了以后，只是因为这一刻眷恋。为了片刻欢乐，就放弃二十年的人生信条算不算堕落？低着头不敢再想，忽然想哭，比起那些同龄的女孩子们，只有自己才知道太多的时候自己心里多么委屈。
    静静地在陈默身后看他摆弄电脑，试了几首动人的音乐，懒懒地对他说：「听不懂。」
    陈默说：「慢慢听，听不懂才更有味道。」
    不知道这是什么逻辑，但是这些日子，跟着陈默试了那么多不曾经历过的东西，感觉他这么说好像也有道理。
    接下来呢？身心都已经疲惫，和陈默分开的这几天，夜夜都不能好好入睡，很想躺下来休息一会。床是一张陌生的床，可是在此刻的感觉中，躺在这张床上，我未必不能酣睡。
    真的不想在挣扎了，就算是偷欢一次又如何？已经无数次被陈默拥进过怀里，很喜欢被他拥抱的感觉，躺在他的怀抱里，想必也可以很舒服。
    陈默呢？他不想？一次一次邀请我深夜回家，为的只是一起听听歌，看看电影？我不信，男人用心哄一个女人，亘古以来，都为了一个目的，上床。
    真要就给他，这几年我真的很累了。
    可是看陈默的样子，却不慌不忙的，用心地听歌，一支烟抽得烟雾飘绕。真以为我就这样成了他的囊中之物？过了今夜，他再想怎样，不一定我仍然肯。
    默然很久，我低声地说：「送我回去好吗？」
    陈默安静地望着我：「天亮前再走？跟你在一起，能多一分钟就一分钟。」
    他的表情很认真，难辨真伪。他说：「累了就在这张床上睡吧，你明明知道，不经过你的同意，我不会欺负你。」
    我知道什么？我知道他在和我玩游戏，一场猫捉老鼠的游戏，心里早已经认定有一天我会同意被他欺负。暗暗恨自己不争气，我其实已经同意了。
    忽然听见陈默笑嘻嘻地问我：「提个问题你别生气，你还是不是处女？」
    心中被重重压了一下，早就准备了面对这个问题，可是猛然听到，还是会有欲哭无泪的感觉。凭什么女孩子要面对这个问题？凭什么男人满不在乎的提问，我们就要郑重回答？
    我甚至连反问他一句「难道还是处男？」
    的勇气都没有。即使要反问，也要等我回答好他的问题之后才可以，我承认自己骨子里很传统，深知这一刻关系重大，不可以亵玩。
    可是怎样的答案才是标准答案呢？
    有种想逃的感觉，后悔今晚跟他回家。或许是一秒钟，感觉却过了很久，我问他：「是怎么样？不是怎么样？」
    陈默笑：「随便问问，是不是都不怎么样。」
    这样一个问题也是可以随便问的吗？身体有些僵硬，每当心里难受的时候我身体都会变得僵硬，望着陈默那张可恶的脸，很想冲上去重重抽他。
    「我是处女。」
    这几个字，从我口中吐出来连我自己都觉得有些恶狠狠的。
    【水中迷药】再看陈默的脸感觉就像雾里看花，朦朦胧胧说不清是种什么表情，不知道对这个答案，他是感到高兴还是真的只是随便问问。我想，他看起来若无其事，应该在偷着坏笑吧，男人对处女应该都是很在乎的。
    其实我们女孩子还不是同样在乎？最少我很在乎。
    陈默轻轻地笑：「真难得。」
    被他笑得有些恼羞成怒，知道难得还这么随便就问？更加相信别人口中陈默的种种，他根本是个流氓，只拿女人当玩具。
    我会不会是个新玩具？绷起脸对他说：「难得又怎么样？又没打算送给你。」
    陈默淡淡地笑：「我说过，绝不强求。」
    举重若轻就是这个境界吧，这种男人，有多少死多少才好。
    小心翼翼地问他：「听说你很厉害，能不能告诉我你曾经和多少个处女上床？」
    陈默皱起眉头想，好像要很努力才能计算清楚。未免有些夸张，真的有那么厉害？我不相信，女孩子都那么傻啊，那么多人牺牲自己去成全他的臭名昭著？
    陈默笑笑，渐渐笑得有些下流，冲我伸出了一根手指。
    一个？不过如此，或许还是瞎猫碰上死耗子。
    没想到他接着说：「没办法说究竟有多少，不过现在我只要一根手指就能鉴定出来。」
    他淡淡地问我：「你相不相信？」
    怔怔地说不出话来。记得武侠小说中有种角色叫淫魔，我眼前的这个人，配得上这个传说中的名字了吧？
    心里有一种近乎绝望的悲伤，老天从来就不公平，连一次选择爱人的机会都不给我。我想，遇到这样一个男人，只能放弃。
    陈默问我要不要喝点什么，毫不犹豫选了咖啡，已经不想再睡，多一杯咖啡撑下去也好。陈默端给我，笑意盈然地问：「怕不怕有迷药？」
    捧起杯子细细闻咖啡的香气，浅啜了两口，忽然警醒起来，仔细看那杯子。陈默说：「看不出来的，能看出来就不是迷药了。」
    真不甘心就这样被他随便戏弄，可是默然良久，低下头对自己说：「算了吧，你不是他的对手。」
    傻傻地问陈默：「你真的藏有迷药吗？」
    陈默说：「迷药不在我这里，在你自己心里，发作的时候，你喝的每一杯水里都放进去了。」
    开始相信真的有过太多女孩子被眼前这个男人哄去，跟他在一起，原来每一杯水里都可以有迷药。
    【床事】记不清楚怎样被陈默抱到床上，整个过程在回忆中支离破碎，无法完整拼凑。之前我拒绝过吗？我挣扎过吗？我故作矜持了吗？
    陈默在耳边轻声说让我放他下去的时候我吓了一跳，我的双手搂在他的腰上，腿用力夹住他贪婪地不舍得他离开。
    这是我吗？从来没有这个样子过，怎么可以在别人面前这样放肆自己的欲望？
    忙不迭地推开他，脸红心跳地偷偷找自己的衣裤想赶快穿上，听见他说：「别穿了，马上还不是要脱下来。」
    又吓了一跳，他还要？接着再想：他还行？偷偷闻着身旁陈默身体的味道，隐隐觉得如果真能再来一次，未必不是件令人愉快的事。被自己的想法弄得有些害羞，今天怎么了，脑子里净是些黄色的东西，我自诩纯洁了二十年啊。
    同时又觉得有些委屈，原来做爱可以这样的，不仅仅是张开自己的身子。
    发生之前有过片刻清醒，我告诉陈默了，我并不是处女。他竟然一付听而未闻的样子，感觉不到他有一丝惊讶、不安、或者郁闷，依然不慌不忙，一粒一粒解开我的扣子。
    我抓住他的手，有些疑惑地问他：「你听见了吗？」
    他浅浅地笑，轻轻点头，就像走在街上遇到熟人，听见别人问他：吃过饭否？
    心中满是涩苦，把目光转向别处不敢看他浅笑的表情，口里仍然下意识的喃喃，声音轻得就像在自语：「只有过一个男人，就一个，再也没有其他人。」
    陈默感觉到了我身体的僵硬，轻轻刮了一下我的鼻梁，淡淡地说：「傻！那重要吗？」
    那重要吗？
    当然重要，不重要为什么我迟迟不肯跟他回家？不重要为什么我宁肯早晨躲在被子里偷偷地自慰，也不去跟一些我并不讨厌的男人上床？不重要，不重要为什么到现在，只有过一个，再也没有其他人？
    忽然记起陈默那个下午说过的话：「实际上白色最容易被弄脏，难道你不觉得？」
    可以重来的话，宁肯去死也希望能把纯洁留住。
    洁身才可以自爱，身子已经脏了，无论心里怎样自爱，我拿什么去证明？
    每个女孩子都有一次处女，为什么我不能有？处心积虑地等到今天，经期的最后一天，暗暗祈求老天宽容一点，可以给我的身体留下最后一滴红色，让我能向自己喜欢的男人证明自己仍然清清白白。
    但老天并不曾偏爱我，眼前这个男人只伸出了一根手指，就让我明白，处女，每个女孩子只有一次。虽然仍然喜爱白色，可是在这样一根手指面前，我怎么可以再纯洁？再干净？再一尘不染？
    多么可笑，曾经那样仔细回忆初次的情景，强迫自己去记起那痛、那惊怯、那过后染在白色内裤上的淡淡红色，幻想可以处女重现。
    我有些想哭，低低地问陈默：「什么都不重要，我呢？在你眼中算什么？」
    他凝视我的眼睛，目光从容而镇定：「你当然重要，不然我怎么会追你！我是说以前不重要。现在，现在你明白吗？现在才重要。以前你不是我的，我没想过你以前怎样，我现在睁开眼闭上眼想你的时候，都是认识你之后你的样子。」
    他把我拥进怀里，在我耳边低语：「还想过以后，你挽着我的胳膊，一起散步，一起买东西，一起喝咖啡，一起跳舞，一路上的其他男人看着我，羡慕得恨不能冲上来抽我！」
    被他抱得更紧，几乎喘不过气来。
    他忽然嘿嘿嘿嘿笑了起来，一付得意忘形的样子：「怎么样？我够臭美的吧？」
    他的手飞快的拂过我的脊梁，只用了两根手指一碰，我发誓只是两根手指，我的胸罩扣子应声而开。
    身体被弄到瘫软，这个男人哄起女孩子来，用的不是小聪明，而是大智慧。他的声音，他的手，他呼出的每一丝呼吸，都藏好了迷药。
    即使是场骗局，被这样的男人骗，怎么有机会够时间逃开？
    【陶醉】整整一夜都在放纵，除了偶尔抽支烟陈默没留下时间让我歇下来。最后一次结束，我仍恋恋不舍，拱进陈默怀里闻他身上的味道，陶醉得一塌糊涂。
    陈默低声地笑：「看你那骚包的样子，压抑了多少年似的。」
    恨恨地骂他个「滚」字，骂完偷偷抬起头看他是否生气，有些后悔自己怎么会有这样一付淫娃像。
    注意到有几次他在看墙上的挂钟，随他的目光看过去一眼，夜已经结束了。
    陈默说：「天亮了我妈就会起来，不是催你走，我妈那人思想陈旧，总觉得男女未婚在一起就是流氓。」
    思想陈旧还生了这么个儿子，不陈旧的话陈默会怎样？
    他笑嘻嘻地看我：「我不怕我妈，在她眼里我早是个流氓了，关键是怕她看见你，她坚决认为肯跟我这个流氓鬼混的绝对是女流氓。」
    我比他还怕，飞快地爬起来穿衣，没因为裸露在他眼前矜持，骚包一词都被他叫了，还有什么可以矜持的。
    满地都是卫生纸，看上去惊心动魄，小心翼翼地去收了，不敢直接丢进敞开垃圾桶，羞羞地用目光斜望着陈默。
    屋角有只鞋盒，陈默告诉我先收进那里，打开鞋盒时注意了两眼，没发现有什么前朝遗物，竟然隐隐有些欢喜。
    【真相】早上的空气清凉而新鲜。
    怕出门时弄出太大的动静，陈默没有再骑车，步行送我回去。走了不远，发现不知道什么时候已经偷偷挽住他的臂弯，路上偶然有早起的人，从旁边走过都会多看我们两眼，不知道有没有谁正羡慕得想冲上来抽陈默。
    送到回我家的路口，分手时陈默不经意地问我：「你身上刚干净吧？」
    有些奇怪，的确是经期最后一天，但临走时我特意检查过，床单上没有沾染什么。虽然去之前曾祈求老天能给我留最后一滴红色，但在告诉陈默自己不是处女之后，反而担心因为不彻底而染脏了床单。
    和处女的血迹完全不同，经血在感觉中是不干净的。
    点点头问陈默：「你怎么知道？」
    他抱了抱我，小腹传来几下只可意会的摩擦，用压低的声音对我说：「排卵期你流的会更多些，叫床的时候声音会更大些。」
    说完色迷迷地笑：「你不会连自己的身体都不知道吧？」
    上天作证，潮来潮去，也将近有十年了，一直都以为只不过是『来』和『去』而已，谁知道还有这些区别？
    更加相信这个男人用手指就能鉴别出处女，他用那话儿都可以感觉到女人的生理周期，用起手指来岂不是娴熟得像个妇科大夫？
    「刚干净就好，不用担心怀孕。服用避孕药会让人发胖，你应该知道吧？」
    他的目光在我身上流连了最后几秒，对我猛灌迷药：「你这么好的身材，有一点变型都是犯罪。」
    往回家的路上快速地走，忍住不回头再看他，直到感觉逃出他的视线，心才感觉放了下来。
    回家躺在床上，辗转很久，庆幸及时告诉他真相，才有颜面继续听他的恭维。又有些沮丧，他根本是个魔鬼，女人在他面前几乎是赤裸的，可以隐瞒住什么？
    【记忆是可耻的】翻开枕边的记事本，默默记下昨夜。只有一串简化成数字的时间，提醒自己能记得某一个特殊的日子。
    记事本就随便放在床头的一角，偶而有亲近的人看见，随便翻一下也会立刻丢弃。从来不担心被人窥视出什么，那些简单的数字对别人而言毫无意义。只有自己知道，那些空白的后面，隐藏了些什么情节。
    有些秘密，是不能和任何人分享的。
    过去的那些天都发生了什么啊，常常希望自己会不再记得，那么我仍然可以深爱白色，把自己包裹进一个纯白色的梦里，骄傲快乐地准备去做某个人的公主，我知道我的王子，会爱上自己妆成雪白颜色的的样子。
    所以当某天，仔细翻阅记下的那些个日字，对某一组数字迷茫而困惑的时候，会由衷地欣喜，用笔轻轻把它划去，原来，伤痛是可以被忘记的啊，被划去的那一天，不是不能再回忆起发生过什么了吗？
    象有道无声的水流慢慢流淌过心底，渐渐心脏几乎被清水满溢，容不得轻轻一提，眼泪就会决堤。我有一秒钟在想：真的是处女给陈默，感觉会是怎样？
    其实，有些人在记事本里记下的每一天，是渴望能够被自己忘记掉的。比如我，我是刘瑞，我一直觉得，记忆是可耻的。
    第一卷第三章每人都有一场恋爱
    【错觉】每个人都会有一场恋爱，无论后来结果如何，但在恋爱的那个阶段，无一例外都会沉溺不能自拔，并且变得更加冲动、脆弱、敏感和神经质。
    我常常幻想恋爱的感觉，不止一次地问自己：会有一场这样的恋爱吗？我爱他他也爱我，让我沉溺不能自拔？
    那个午后，阳光透过窗帘照进屋子，我裸着身子蜷在床上，总感觉外面比屋里要暖。不知道怎么会升起这种奇怪的想法，春节后刚下了一场大雪，过来这边的一路上，我几乎都用跑的。
    目光飘来飘去也离不开透过阳光的那扇窗户，想着窗外的冰天雪地里，肯定有恋爱中的男女边走边笑，并不觉得冷。我被自己臆想中的浪漫蛊惑得不得安宁，飞快从床上跳了起来，随手抓了两件衣服穿上。
    然后我从暖和的屋里跑出去，在冰冷的世界里遇见了陈默。
    前生的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过；那么遇见呢？
    每一天每一个人，都会有遇见的经历，那些遇见所以被忽略，是因为平凡和苍白的缘故吧。一次次不能让眼球聚焦的遇见，和不见有什么分别？我总是悄悄地认为，在那天之前，任何遇见都是苍白的。
    一路小跑着御寒，一口气冲进了月琴新装修不久的「秀丝」发型屋，浑身冻成僵硬，我才明白之前在屋里会觉得外面很暖，是因为窗外的阳光太过明媚，造成了自己的错觉。
    本想着出来玩雪，到了外面才感觉穿得有些单薄。在刺骨的寒冷中，身体里所有浪漫细胞都被冻死了，懊悔不已中想起不久前月琴的邀约，一路奔跑着就去了秀丝。在这个城市中，我并没有太多可以亲近的人，月琴是极少数中的一个。
    有些生活的细节，真正的朋友在一起才能仔细讨论，当时我正计划开一个服装店，希望能听听月琴的看法。
    秀丝新装修后我第一次去，看了装修的情况和一些新添的设备，有客人光顾，月琴先过去招呼，我被空调一分钟一分钟蒸暖了身体，一个人安静下来，透过玻璃看雪后的街道，渐渐把门外看成了风景。
    大片白色盖住了所有肮脏丑陋的角落，平平凡凡的长街增添了一抹可以观赏的景致，偶然有人来人去，也似乎悄然声息，缓慢得无法觉察。
    太多的苍白日子过后，有一秒钟，全身所有地方都像约好了一样一起悸动起来。一辆黑色的yaaha摩托车无声地滑进我的视野，在攀越停车道台阶时发出一声动听的轰鸣。
    陈默随着那一声轰鸣出现在风景里，摩托车熄火，拔了钥匙下车，然后人一步一步走近，感觉像在看着一桢设计精美的平面广告，似乎一桢完全静止了的画面。
    陈默推门进来的时候我微微侧开了身子，心脏仍残留着细小而不安地悸动，低垂了睫毛，用漫不经心的目光从发型屋的镜子反射中窥视他的身影，呼吸着门开的那一瞬被他带进来的凉凉的清新，和鼻端浅浅的皮革香味。
    有片刻思维逃离了主题，那么好闻的味道，他身上的皮质外衣，应该价值不菲吧。那一天，农历二〇〇二年的正月二十，应该是普通的一天，如果不是因为遇见。
    我闭上眼睛用了一秒时间，想证实这是另一个错觉。
    【为了遇见】陈默一定要我承认，就是为了要遇见他，我才会出现在秀丝发型屋的。我笑着说他是在自做多情，我是去找月琴聊天的，开秀丝发型屋的月琴，是和我从小就认识的，并一起相伴着踏进这个城市。
    后来陈默对我说：「我可是为了遇见你，才在那个寒冷的下午，听老天的召唤出去弄头发。那么远的路，那么多的发型屋，我偏偏去了秀丝。」
    他一直强调那一天有多冷：「天寒地冻啊，你骑着摩托车狂跑一圈看看。」
    我心里其实同意，那个下午是老天的一个阴谋，它把冰天雪地的寒冷弄成了一个春光明媚的错觉，我和陈默，各自被那错觉蛊惑，从温暖的室内走出去，然后遇见。当他面却永远不愿说出来。
    我更不会承认因为遇见了他，才肯去做发型屋的小工，花两个月时间学会了洗发和肩部按摩。他已经很臭屁的了，让他知道第一次遇见他，就在我心中掀起那样一种惊涛骇浪，他还不骄傲得把尾巴竖起来。
    做个女人总有一些心情，不能轻易就对人坦白。
    感觉月琴和陈默提前就很熟悉。陈默一进门月琴就笑着打招呼：「帅哥，雪刚停就跑来照顾我的生意，是不是想我了啊？」
    陈默说着是啊是啊。我看着他褪去手套，解下围巾，再脱下外衣，随手递向了我，一边脸冲着月琴发牢骚：「这鬼天，从屋里看着那么暖和，一出来竟然这么冷，早知道不骑摩托车出来。」
    月琴对陈默说：「大雪天骑摩托才酷，回头率百分之百。」
    我在月琴抢过来之前举手接过陈默的衣服，拿去挂上了衣架，心里想自己和月琴这么好的朋友，帮她招呼一下客人是理所当然的事情。
    月琴冲我笑笑，去斥怪陈默：「你面子还真不小，看清楚了没有，这位美女可不是我店里的小工，怎么能要人家帮你挂衣服！」
    陈默醒觉过来：「哦，朋友啊？」
    转向我说对不起，郑重其事冲我伸出手：「你好，我是陈默。」
    心脏像被热水烫了一下，伸手过去和他相握：「你好，我是刘瑞。」
    第一次听见陈默的名字，心里就感觉很熟悉，却想不起来在哪里听见过，后来才想起来是在一本书里看过，书的名字我忘记了，但记得那个故事的结局。陈默等同于沉重，是我对那故事的理解。
    之后我的眼神一直找不到焦点，眼前所有东西都那么恍恍惚惚的。恍惚中看见月琴给陈默搭上毛巾，恍惚中看见月琴给陈默洗头，恍惚中看见月琴给陈默剪头发。
    恍惚中听见月琴问我：「瑞，你最近一直闲着的吗？」
    自己回答说是啊。月琴说：「那不如过来帮我忙吧，以前你不是也说过想学美发吗？现在我可以教你，还有工资拿，比去技校强太多了。」
    我愣了一下，答应月琴说：「好啊。不难的吧？不难的话我就来试试。」
    【恼羞成怒】两个月后，进入了春天。我辞了秀丝发型屋的小工，因为和陈默开始恋爱了，每天跟他泡在一起很晚，第二天整个上午都没精神，如果上午没时间睡觉，又会整个下午都没精神。
    我知道月琴很生我的气，不是因为我辞工，而是因为陈默。陈默却说他和月琴没有什么，仅仅是上过几次床而已。他把跟女人上床看得像是喝杯水一样简单，渴了就喝一口。我问他然后呢？陈默说，然后就不渴了。
    和月琴上过床是陈默自己讲给我听的，不是我主动问起；我也没问过月琴关于她跟陈默之间的暧昧，其实我问了她也不会说，这种事情女人都这样，特别是一个有老公的女人。
    我问陈默：「你和月琴的老公不是朋友吗？为什么要睡朋友的老婆？」
    陈默说：「我和月琴的老公只是认识，认识一个人不代表就是朋友。还有就是因为月琴答应让我睡她。你别再问我为什么她答应我就去睡她，你知道这种事情，要一个女人心甘情愿答应，有多不容易。」
    我不死心，却不敢追问下去。不知道心里，应该希望陈默把这种事情看得随便，还是严肃。
    在最初去秀丝打工的时段，我曾经见过陈默把月琴抱进怀里调笑，外面人来人往，他们躲在洗头房里缠绵，被我推开门撞见。
    当时陈默把月琴上衣撩起来一半，月琴面色潮红半闭着眼靠在陈默肩头任他轻薄，我是女人，知道那是顺从，而不是月琴事后解释，陈默执意要用她的胸膛暖手，外面人多她不敢用力挣扎。
    所以后来陈默说为了遇见我，才会跑去秀丝，我一点都不相信。但我很喜欢听他坚持着一遍一遍重复那些话，恋爱中的女人竟暗暗默许被骗，也要承认自己的爱情与众不同，是我以前从来没有想到的。
    我不得不承认，从爱上一个与众不同的男人，自己的爱情已经注定不比常人。
    辞工前月琴对我说：「陈默，他不是一个好男人，瑞，你要小心不要被他骗了。」
    我暗暗有些生气，陈默从没有在我面前说过月琴的不是，某天我对陈默说起，其实月琴跟老公的弟弟关系也有暧昧，他还怪我不该在朋友背后议论人家长短。陈默说：「瑞，如果你们不是朋友，一些事可能你并没有机会知道。」
    那么月琴为什么要这样说陈默，难道女人真和男人不同，即使对一个人很好，转了脸就不记得曾经好过？
    我轻声问月琴：「陈默有没有对你说过他爱你？」
    月琴有些尴尬，红着脸说：「瑞，怎么这样问我？我是有老公的女人，他想爱，我也不会给他机会。」
    我说：「可是陈默却说过爱我。即使是骗我，他也用了一个比『喜欢』更动人的字。」
    我不知道自己想证明什么，是自己比月琴幸运，还是比月琴高尚。但是我承认，那一刻我有些恼羞成怒了。
    【权利】二〇〇二年，大街上很多人都用了手机，我还是用传呼。
    经常传呼机响，我按着按键，对陈默说明天会是什么天气，有雨或者天晴。陈默轻轻笑，说我的样子很可爱。他是个很尊重别人隐私的人，从来不问我传呼的内容，就像从来不问起任何我们认识之前事情。
    我很奇怪他为什么总也不问，我觉得他已经有这个权利。
    终于有一天憋不住，向他提出这个问题，他想了很久，却说出一句让我莫名奇妙了很久的话。他说：「科学只有两种答案，是就yes，不是就no；哲学是没有对错，只有态度和立场，而每个人的态度和立场，都不可能完全相同。」
    我愣了很久，自己中学都没有读完，搞不懂两者的区别。傻傻地问他：「根本一点也听不懂，你究竟是什么意思？」
    陈默说：「人生是哲学不是科学。」
    然后他嘿嘿笑，屈起手指刮我的鼻梁：「你没有自己想的那样单纯，我也没有你想的那样复杂，我不问你任何事，因为知道如果我问过之后，你会要求我同样告诉你一些事情。权利和义务，两者是分不开的。」
    两个相爱的人，不应该是彼此坦诚的吗？我开始怀疑我们之间的这场恋情，究竟要向我证明一段怎样的人生。
    他曾经对我说爱我，却从不关心我不在他身边时候的种种。嘴里说是不在乎我的过去，我担心他也全不在乎和我的未来。
    陈默看出来我心里的委屈，又变着笑脸哄我开心。我别过头很久不理他，他很有耐心的开始抽烟，说一些不着边际的话，终于有一句话说得我心里面发疼：「你自己的人生，在你自己心里的标准答案对我来说，不一定是正确的。」
    「那么，」
    陈默问：「如果我问你，你敢保证把所有提问都真实地向我坦白吗？包括那些会让你自己不开心的问题，包括一些会让我不开心的答案？」
    我鼓起勇气，望着他的眼睛：「相爱的人，应该互相信任。」
    陈默轻轻笑：「我是那种宁肯沉默，也不愿听见谎言的人。明知道问了就有欺骗，我为什么要问你？仅仅是想证明我们两个人现在有多么亲密，就要冒彼此开始欺骗的风险，这样做值不值得？」
    被他气到发狂：「明知道什么，你以为我像你一样，从开始就想着怎样骗你？」
    陈默说：「是的，我肯定现在问你，你一定有些事情骗我，而无论出于什么原因，只要你开始撒谎，以后我们在一起多久，你都没有机会再回头，永远生活接近真实的谎言里，一天比一天离我更远。」
    我开始不相信自己，是否真有自己想象的那样坚强。冷静了很久，我承认，自己在心里编了很久的那个故事，并不算完美。
    可是我不死心，奋起余勇向陈默追问：「你永远都不打算问我吗？」
    陈默说：「没有什么事情是永远，人生超不过一百年，快乐不超过二十年。我只是给你时间，让你先相信我。其实我知道你说这么多是有些问题想从我这里得到答案，你如果觉得自己一定要知道，随时都可以提问，我保证不会骗你，告诉你最真实的东西。」
    我的心有些发慌。面对一个什么都不肯问你的人，你是否认为自己有随时提问的权利？
    我终于什么也没有追问。