夏夜当空,司掌年华 - 第五章 情窍初开·爱慕

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    初一的绝大部分时光,在悄流而逝的岁月里,被我遗忘在彼岸,无论如何找寻,终不见其身影。

    用人话来说,就是我脑子不够好,忘记了。

    初二对于我来说,绝对是一个崭新的开始。

    比如,原本以为会被分配到平常班的我,没想到学校领导的脑袋被驴给踢了,居然设了两个重点班,而我,就这样幸运地、依然留在了重点班。

    另一个是,我度过了我最黑暗的时光,迎来的,将是我新的生活。

    这不,眼睛刚一睁开,差点没被太阳亮瞎我的狗眼。

    再有一个,宿舍竟也鬼使神差地重新分配。

    在新的宿舍里,竟有六个和我是同村的,另外一个是我原来宿舍的。

    是的,我们一个宿舍八个人,然而,他丫的就那么一台风扇。

    这大热天的共用一台风扇,就像八个人上厕所,结果只有三个茅坑,怎么弄?

    更重要的是,学校不给你私自拉电线,换句话说,你只有买那种电池小风扇来用,要不就是脱光了衣服睡。

    不管哪一种,都是煎熬。

    睡不着,聊天,宿舍老师时不时地站在宿舍外面,督促你睡觉,就像幼儿园午休的时候,谁不睡就打屁屁。

    当然了,这么大了,估计也不会打屁屁了。

    不然,我早当宿舍老师去了,然后整天守在女生宿舍外面,祈祷她们说话。

    好吧,我思想不健康,再者,也有女宿舍老师。

    我们每天都会聊这个聊那个,从美女聊到国家,从数学聊到体育,从现代聊到古代……什么都聊,什么都说。

    有时候,会为一个小事情吵的面红耳赤,然后第二天早上选择性失忆;第二天晚上继续聊。

    有时候聊的比较和谐,然后各自睡去,我就静静地望着窗外,不知道自己要干嘛。

    后来我才知道,这不仅仅发生在初中,我的高中、大学亦是如此,能聊的时候,什么都聊。

    在往后的许多日子里,我们宿舍的感情越来越好,也时常一起去食堂等开饭。

    一说到食堂,我心情就不好。

    那个菜,纯粹是煮的,软趴趴的。

    那个汤,淡而无味,一点油也没有。

    那个饭,我保持沉默,忍住不吐槽。

    最让人反感的是,冬天的热水澡。

    一勺子热水一毛钱,这本来没什么。

    问题在于,这水明明是开了的,你去买的时候,食堂老板就硬要往开水里面加冷水。

    结果,你洗一次澡,怎么着也要五毛,怕冷的干脆洗一次一块。

    在那几年的冬天里,我洗过不少冷水。

    没法子,没钱。

    用现在的话来讲就是,不光城里套路深,农村套路也深。

    奈何作为一个宿舍生,学校又是半封闭的,你要嘛按照食堂的规矩,要嘛等死。

    什么叫半封闭?

    半封闭就是外宿生上学放学如平常,内宿生别想出去。

    想出去,跟宿舍老师请假,说明外出理由。

    私自外出被抓住,批评批评再批评;情节严重,回家读书去,让你爸妈教。

    这样的结果就是,食堂一家独大。

    很多事,我们唯有藏在心里,说不说都没用。

    如果有同学反应食堂的情况,食堂伙食立刻好起来,热水烫的可以杀猪。

    风声一过,洗冷水澡依旧还是洗冷水去,该干嘛,干嘛去。

    再说说班级,由于我刚度过黑暗时光,又是新分班,所以很多人并不知道,我的心情是激动又烦躁。

    激动是因为我终于不用再遮丑了。

    烦躁是因为这下子有更多人知道我遮不遮都丑。

    至于同桌,我选择了和初一时一起玩过《??q传》的人。

    当然,他对《??q传》并没有多热衷,纯粹是见我们玩,也想试一试好不好玩。

    忘说了,我初一两个学期换了两个同桌。

    我在此声明,这是老师的决定,而不是我难相处,没人愿意和我做同桌。

    后来我数了数,整个初中六个学期,我和八个人做过同桌。

    至于为什么,往后再说吧。

    而我的现任同桌,不得不承认,他比我高,比我帅,成绩比我好,比我……

    对不起,我不想再说下去了,我也是个有自尊的人。

    除了自尊,我还剩下什么呢?也许只有课外小说了。

    初二时候的我,对学习一事,好像并不是那么在乎。

    上课时不时就走神,要不就在下面偷偷地看小说——三毛《撒哈拉的故事》。

    是的,三毛的《撒哈拉的故事》。

    这是我第二次看她的这本书了。

    第一次看的时候,是在我小学六年级的时候,诚然,那时候的我,并不怎么看懂。

    待初二再拿出来,仿佛一切都变了一种味道。

    我开始向往三毛所说的撒哈拉沙漠的世界。

    又或者说,我开始向往作为一个写字的人。

    我必须承认,后来的我乃至现在的我,为何对文字情有独钟,很大原因归功于三毛。

    是她把文字的魅力告诉了我,让我知道,文字可以将世界的美尽收笔下。

    然而,这时候的我,并没想过要写什么,我

    不过是追随着三毛的笔迹,在她所描绘的世界中,暗自沉浮。

    就在我不断奔跑于宿舍、教室、食堂三者之间的时候,我喜欢上了一个初三的学姐。

    我开始渴望和她相遇。

    我开始希望,她也在关注我。

    我开始整天整夜的想她。

    ……

    而她的名字,我是在一段时间后,才知道的。

    是我同桌告诉我的。

    那个学姐,是我同桌他哥的同班同学。

    “夏司,看不出呀,没想到你会喜欢她?”我同桌笑言。

    “很正常吧,她很漂亮呀!”我回答的也是简洁干脆。

    是的,她很漂亮。

    可现在想想,如果她不那么漂亮,当时的我还会喜欢她吗?

    我什么都不了解她,甚至一开始连她的名字都不知道,为什么会喜欢她呢?

    兴许,当时的我是一个肤浅的人。

    至于现在,有时候还是挺肤浅的。

    而在许多年后,我才明白,那不是喜欢。

    许多年后,我才懂得,那只是一个少年,对一个美丽的学姐的爱慕。

    那种爱慕,与爱情无关。

    可当时的我才不知道什么是爱慕。

    我唯一知道的,就是想要每天都可以见到她。

    我甚至开始幻想。

    幻想有那么一天,她走过来跟我说,她喜欢我。

    幻想有那么一天,我和她如期而至相遇在街上,然后来个圆满的结局。

    我的幻想,看似美丽,实则可笑。

    这段幻想,在许多年后,让我曾深深地鄙视过自己。

    就像我的自恋,我也曾一度鄙视过自己。

    后来又想了想,自恋,也没什么不好的。

    于是,我又开始了所谓的自恋热潮。

    一旦她学姐朝我这边看过了,不管她看谁,我都会觉得,她是在看我。

    一旦她从我身边走过去,我就会认为,她是故意从我身边走过的。

    是的,人活着,自卑并不可怕,可怕的是自恋。

    人一旦自恋起来,什么脸都不要。

    比如我,坚决不要脸,坚决自恋。

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