穿入异世的道德经 - 说不上是感言，最多只能算是提醒！

    明天凌晨一两点正式发布vip章节，新书粉嫩，经不起恶风疾雨的摧残，届时请大家能够来支持正版！

    这算不上上架之前感言，最多只能算提醒吧。

    畅销大神们的新书上架时，雄心豪迈，因为那意味着又是一次丰收，所以会写感言；初次写文的新人作者，飞舞激扬，因为梦想还没被狰狞的现实雕刻，所以会写感言。而我只有拖着疲惫的身心，身后放着的是破碎的幻想以及荒芜的曾经，哪里敢说是什么感言！

    至多只能算是麻木、干枯、微弱、呻吟的提醒罢了。

    提醒的立场是善意，角度是旁观，原则是看淡利益，或者说在其间没有利益。

    当然，每一个人做每一件事，必定是被目的所驱动的，说得直白一点也是利益。就像我最开始写小说一样，为的是一个庸俗的目标——赚取一百万。

    有了这一百万，我追求经济的人生就算到达目的地了，而以后顺气自然，走走就好，沿途看看风景。

    我不是特别追求物质生活的那种人，这一点体现在了我的择业上。

    大学毕业之后，就像我早就打算好的一样，通过千军万马的考试，进入了一个公共部门工作。

    嗯，这个千军万马一点都不夸张，因为专业的硬性缺陷，我和一千人争过、和三千个人争过、和七千个人争过、和一万个人争过。远北河北、山东，至南广东、广西，夹心湖南、江苏，都曾有过我考过的身影，目前也没算尘埃落定。

    目前虽然在公共部门做事，但打心底来说，只能算是：好说歹说也是一个站吧。

    说到这里，我得说道说道社会上普遍存在的一个误区：

    很多人认为机关就是养老场，福利好、待遇好、还庸政懒政不做事，屁大点事都能拖上个十天半个月。

    是的，我承认。机关处理某些事情效率是慢了些，但是这并不是工作人员偷懒，而是为了严谨、公平、公正的需要，有的时候甚至事情已经处理完了，因为时间的特殊性，还得要刻意拖一拖，这拖的时间其实就像是公示期一样，潜意思是等存在的问题冒出头，等没有事情冒出头了，再来解决这件事情。政府和企业不同，企业发布什么出错随时可以改，都是没关系的，企业的高效率也是源于这里。它改来改去，没有谁会有意见。但是政府不一样。

    办了什么事情，印发了什么文件，政府不能改吗？也能改。但是每改一次都是对政府威严的一种伤害。从而会滋生出很多不必要的问题。

    事情没有两全其美的。政府只能是两权其害，选其轻。与出错相比，慢效率要付出的代价更能被政府所承受，也更轻，所以也只有选择慢下来。

    举一个例子.......

    唉，算了，不举了，跑题了。

    题归正转。

    其实，在公共职能部门，和社会上谣传的一杯茶、一张报纸、一天不同，这群人是不受劳动法保护的一群人，拿着到手两千的工资，活在房价七千的城市里，忙碌的时候五加二白加黑，上面千条线下面一根针，要文件了，看电脑屏幕眼睛都看瞎；要下乡了，深山野林晒得和民工一样，有时为国家财政减少不必要的流失据理力争，不被理解，还受厌恶。

    但是，这就是工作，工作还是要做，太阳落下的时候，不一定会下班；太阳升起的时候，基本上要上班。

    在这样的条件下，如果没有一百万这个庸俗的目的驱动，我是一定不会有勇气开这一本书的。就算我是大神都不敢，更别说在写手里面我还只能算是一个扑街。什么是扑街？扑街就是付出没有收获的一群人。

    没遇上繁忙的时候，晚上八点多回到每个月要耗费我三分之一的月薪的单间出租房里面，洗个澡，九点多，开始码字，码到十一点多，做几分钟的眼保健操，滴两滴眼药水，睡觉，然后早上五点多起床，洗漱，接上昨晚的码字，码到两章，七点半准时出门，然后这就是我的一天。

    到周末了，如果没被逮去加班，我得多睡两个小时，七点多起床，因为一周这么下来，不补充一下睡眠，真的很累。

    周末空闲的时间，除了睡觉，我得拼命码字，争取一天码出一万字来。

    因为繁忙的工作日我是没有时间码字的，起码就算我再拼命也码不出两章来。

    同时赶上加班的周末，也是没时间码字的，因为加班可能会比正常的工作日更加的任务繁重，特别是在现在检查这么多的情况下。这一点我想基层业务部门的同学们应该会深有体会。突击的检查要应付，正常的工作也得做。

    所以我得有空闲就拼命的赶稿，赶稿要赶在加班前头，否则只能断更。时间富裕的时候，存稿一定不能嫌多，因为事实证明，时间有紧有松，在保持正常更新的情况下，永远都不会有存稿越攒越多的情况发生的，这个尽管要放心。

    就是这样的人生，感觉有些压抑，最近总觉得身体有些被掏空了。

    赚一百万，是我学生时代就定下的既定目标，为的是不怕公共部门的低工资。而对这个目标的执念加深，则是源于一次同某个熟人坐车遇上了。

    这个熟人的儿子跟我是同届，车上遇见我，他问我在哪里工作。

    我说某某地方某某局。

    他说：呀，是公务员啊。你们工资多少？

    我说：很低。

    他说：我儿子现在在某东工作，就是物流快递的那个，是很大的公司，月薪几万，年薪二十多万。

    我说：恭喜。

    他说：你们公务员工资能有多少，当到县委书记也没有五千吧。对了，你要多少年才能当得到县委书记？

    我没话接。我什么时候当县委书记，又不是我自己安排的。哪里是勾着手指头就能算得出来的？

    他又说：你不知道吧。我儿子准备在省会某沙买房了。

    他显得很高兴。学生时代，读书他儿子大都不如我。现在他终于觉得我远远的不如他的儿子了。

    我笑而不语。我追求的不是钱，如果以得金钱的数量来衡量，我确实不如。

    他见不不答，换了一种表情，认真的道：你这辈子买得起房吗？

    瞬间，我沉默了。

    因为我自己也是深深的怀疑着，并且很早之前就怀疑了，在这些个只住单间、只吃最简单的、只穿最便宜的也照样一贫如洗的日子里，我一直对这个问题用肯定的方式怀疑着。

    也正是基于这个怀疑，我甚至不敢谈女朋友，每一次单位同事要给我介绍女朋友的时候，我都会笑着说我不急来委婉拒绝。

    其实哪里是我不急，只是我的钱包和存款不急而已。从来都是简单、清爽的它们，根本就经不起物质生活的污浊。

    然而。而没有物质的爱情，又能走到哪里？

    所以我才开了这本书，它承载着我一百万的目标。

    有了一百万，我得有套房，或许不需要装修；我得有辆车，几万块的国产就行，我实在忍受不了每次过年过节回老家上班车像是买彩票一样、坐班车像是榨油一般的感觉；同时，我还得有十来万的存款，以应对突发的不时之需。这样我就不用去关心工资多少了，只要能吃上饭就好了。

    社会上不是很多人希望体制内的人基本不拿工资，靠喝西北风活着吗？这种人是最难交流的。既然他们这么迫切希望，那就随他们吧。不加工资就不加工资，反正其他开销还有点存款，没有其他开销，工资也能吃饱饭了，还能吃点水果。

    说到水果，我想起了一件事。

    前些日子，我和一个同事去菜市场买水果。

    今年的水果实在是太贵了，我们问了几个小贩后挑了最便宜的一样——香瓜，准备买点。

    我同事选了四个不大不小的，我选了两个最小的。

    小贩一个劲的叫我多买一点，还不由分说的拿起一个大的放进袋子里面，最终我还是坚持拿了出来。

    小贩用看穷逼的眼神看着我，而我已经习惯了。有些眼神看多了，总能承受的。并且我也没自卑，所以也能坦然面对。

    最后，称出来，还是吓了我一跳。

    我的十三块，平均下来六块五；我同事的三十二块，平均下来正好八块。

    我看了下，我同事挑的也不是最大的，还有很多更大的。那种大的估计得要十块钱。

    于是我笑我同事每个月做牛做马只值一百个香瓜，我同事笑我也一样。

    七千的房价、十块钱一碗的粉、十块钱一个的香瓜、只有到手两千不到的工资……

    这个城市太疯狂了！

    总有一天我会逃离这里，逃离这里的疯狂，逃去其他的城市里为人民服务，这里谁爱去谁去！

    不谈这个城市，谈谈日常。

    经常在网上看到王思聪一干人等干些什么傻缺事，我每次都会在心底都会不屑的说上一声:“傻逼！”

    然而，有时我为没钱而烦恼的时候，我就会挺羡慕他们的。

    甚至有时我还会怀疑:这个世上，是不是傻逼才是最幸福的。因为有钱人的才会傻逼，才能傻逼啊！

    当然，这种羡慕也是一时的过激情绪，大部分时间是不会的。

    虽然，我与那种傻逼相差很多钱，然而却与我想要的那种生活只相差一百万而已。

    曾经，我离这一百万的目标隔得很近:毕业的时候，由于有个比较有档次专业证书，我是有过起始月薪一万去北京发展的机会的。不过我放弃了，这不是我想要的路。

    后来，这本书，它承载了我这个目标，我也是特别寄予了厚望的。

    但是现在看来，它明显是承载不起。

    并且不但承载不起，反而成为了我的负担。

    就目前来说，动力渐渐消退的我维持的有点累。

    我已经决定，写完这本小说以后，我不会再开新书。

    哪怕有赚取一千万的机会，我也不会再开了。

    再这么无节制的两头维系下去，总有一天我身体会垮掉的。

    到时如果我有一些富裕的时间，我会写写过往的眼泪，我发现我不会哭了；我会写写时事论文，我想和这个世界谈谈；我会写写史事评论，我想发出一点智慧的光芒。

    当然，那都是未来的事。

    活在当下，还是继续说说当下。

    我有事业编制的同事，工龄二十多年了，到手工资依然只比我目前多几百块钱，还差好几百才到三千。活在这个性价比极差的高消费的小城市里，他们也是月光族。为了子女上大学、买房很吃力、很忧愁，但却很无可奈何。每每听见他们说以前不如他们的亲戚怎么样了、朋友这么样了，脸上更是自暴自弃、灵魂缺失、就像是一具只装着不平衡的行尸走肉......

    我仿佛看到了我未来的自己......

    事实上，我已经渐渐的和他们同化了。疏远朋友。

    说到这里，我想起网络上曾经流传过的一个笑话：我吸烟很凶，有一次我看某个电视节目，电视上说吸烟有害健康。于是为了我的健康、为了我的幸福，我一狠心、一跺脚，就把电视节目给戒了。

    我觉得现在的我可以用这个笑话的模板类比：我很穷收入很低，有一次同学聚会，朋友们都有很高的工资和收入，买了小汽车，有的还买了房，有的替我不值，当初怎么就选择了这么一条路，人生完全没价值了。为了我的人生价值，为了我的幸福，我一狠心，一跺脚，就把朋友给戒了。

    既然戒不掉的是选择的这条路，那么就选择戒掉朋友吧。

    同时，我戒掉的不只是朋友。

    我可以戒掉一百万、不需装修的房、国产汽车、十来万存款，我还可以戒掉女朋友，戒掉结婚生子，或许吧。也或许戒不掉。我觉得我父母可能不会答应。或许条件降低到村姑层面，总会有人愿意和这点物质的我结婚吧......

    我唯一戒不掉的，就是我选择的路。

    而戒不掉的这条路，让我跟我的朋友们、同学们在物质上差距越来越大了，这是个问题吗？

    事实上，一开始我的收入跟我的同学们就有差距，现在差距也越来越大了，但是我却从来没有后悔过。

    说宏观一点、说高尚一点、说虚一点是：为人民服务！

    说现实一点、说真实一点、说个人一点：为了理想、为了抱负！为了内心最深处的涌动！

    我朋友们讥笑我享受的广度，而我嘲笑他们人生的深度。

    最后，我想说的，就像林志炫在《浮夸》里面唱的：

    幸运儿不是我，因为我选择的路很难走。如果够出色，却不能出头，至少也做到没第二个我！