胰脏物语/我想吃掉你的胰脏 - 分卷阅读41

    胰脏物语/我想吃掉你的胰脏 作者:[日]住野夜

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    过有时候会欺侮我（笑）。

    但是，他啊……

    （总之，关於他的说明之後再写吧，笑。）

    （要跟恭子说的话得再好好写。）

    最後，我有话要跟你说。

    我不会写名字的（笑）。

    你，就是你喔。是你说不要具名的。

    哟，你好吗？（笑）

    最近，我想说的话变多了（二年级的夏天）。

    但要先说正事。

    这本《共病文库》，由你任意处置。

    我会跟家人这麽说的。你若来拿的话就给你。

    任意处置的意思，就是你拿到的这本笔记，随便怎麽样都无所谓。

    可以撕掉、可以藏起来、可以给别人。

    换句话说，我虽然写了留言给许多人，但要不要给他们看都在你。

    现在你在阅读的时候，这本《共病文库》就是你的了。要是不想要的话，就丢掉吧（怒）。

    你给了我各种各样的东西，这是我微薄的回礼。

    上次的西瓜好好吃（笑）。（不知怎地，变成现在的叙述了。重写就好了吧。）

    嗯，我把现在想说的话写下来。我觉得这是我真正的心意，要是我的心意改变了，那就重写；要是我觉得讨厌的话，就不写了（笑）。那时就让恭子杀了你吧（笑）。

    从在医院遇到你，也不过才过了四个月。真是不可思议，我觉得好像跟你在一起已经好久好久了。一定是因为我从你身上学到太多东西，过得非常充实的缘故。

    我在日记里也写了，其实我早就注意到你了。你知道为什麽吗？就是你常常说的一句话。

    因为我也这麽觉得。

    你跟我是完全相反的人。

    我也这麽觉得。

    我虽然这麽想，虽然很在意你，却没有机会和你交朋友。然後我们就偶然碰面了，不是嘛？我想那就只好交朋友啦——！结果我们成了好朋友，真是太好了。

    最近是不是交情有点太好了啊——，我好像听到有人这麽说（笑）。

    那个，恋人游戏？这是我随便取的名字，但真的让我心跳加速耶。现在还只是抱抱而已，这样下去，我们会不会开玩笑似地亲亲啊，好紧张喔（笑）

    嗯——，那样也不错啦。你觉得这是震撼宣言吗？但是真的那样也好，就算不能当恋人，那样也好。

    我虽然有点烦恼，但是当你不知道什麽时候看到这里时，我也已经死了（笑），所以我就坦白了吧。

    坦白说，我有好几次，真的有好几次，觉得自己爱上你了。比方说，你告诉我你初恋的对象时，我胸口都揪起来了呢，在饭店喝酒的时候也一样，我第一次主动抱你的时候也是。

    但是呢，我没有要跟你成为恋人的意思，之後也一样。我是这麽想的，大概吧（笑）。

    说不定我们成为恋人也能顺利，但已经没有时间确定了，不是嘛？

    而且，我不想用那麽平庸的名词定义我们的关系。

    像是恋爱、友情之类的，我们不是那样。要是你爱上我的话会怎麽样呢？我有点想知道。但我不想，也不知道怎麽问。

    啊，上次我在医院提议玩真心话大冒险的时候，想问的问题跟这有关。那就告诉你好了，因为我不知道答案，所以不算违反规则。

    我想问的是——

    「你为什麽不叫我的名字？」

    我记得很清楚喔，我在新干线上睡着的时候，你用橡皮筋弹我叫我起来，分明把我叫醒就好了啊，但是你没叫我的名字。在那之後，我就一直很介意。你真的一次都没叫过我的名字，总是叫「你」。你、你、你。

    那时迟疑着要不要问你。你可能是因为讨厌我，所以不叫我的名字，我是这麽想的。而且我不觉得这无关紧要，我其实没什麽自信。我跟你不一样，不倚靠周围的人，就没办法维持自我。

    所以我只能玩真心话大冒险才能问你问题，但最近开始觉得，其实不是这样的。

    下面是我擅自想像，要是错了还请原谅。

    你是不是害怕我在你心中成为什麽人？

    你说过别人叫你的名字时，你喜欢想像周围的人是怎麽看你的。你会想像，但是到底对不对根本无关紧要。

    以下是我用对自己有利的方向来解释——我觉得你并不是对我完全无动於衷吧！

    所以我也跟你一样，不敢去想像。

    你害怕叫我的名字，不敢赋予意义。

    你知道总有一天会失去我，所以不敢把我当成「朋友」或「恋人」。

    是不是这样？如果被我说中了，那就在我坟前供一杯梅酒吧（笑）。

    不用害怕啊。不管发生什麽事，人和人之间一定可以和睦相处的，就像你和我一样。

    啊，我写了半天都说你在害怕，好像是指责你很怯懦，但其实不是的。

    我觉得你是很厉害的人。

    跟我完全相反、厉害的人。

    顺便的顺便，我回答一下你之前的问题好了。超级大杀必死喔！

    我是怎麽看你的？并不特别想知道？（笑）那就跳过不要看吧。

    我呢。

    其实很憧憬你。

    我从不久之前就开始一直想着一件事。

    要是我像你的话，就不会麻烦别人，也不会让你和家人跟我一起悲伤，可以拥有自己的魅力，只为自己负起责任活下去。

    当然，我现在的人生非常幸福，但是，我很憧憬就算周围没有人，也能自己一个人生活下去的你。

    我的人生，前提是周围永远都有人在。

    那个时候我才发觉。

    我的魅力要是周围没有人在的话，就不成立。

    我不觉得那是坏事，因为大家都是这样，不是嘛？每个人都是以跟别人的关系来塑造自己的。我们班上的同学要是不跟朋友或者恋人在一起，就不知道自己是谁了。

    跟某人比较、跟自己比较，这才第一次发现自己。

    那就是，「对我而言生存的意义」。

    但是你，只有你，一直都只有自己。

    你不是靠跟别人的关系，而是凭着自省创造出自己的魅力。

    我也想拥有自己的魅力。

    所以那天你走了之後，我哭了。

    就是你真的担心我的那天。你说希望我活着的那天。

    不需要朋友或是恋人的你，做出了选择。

    选的不是别人，而是我。

    我第一次知道，有人需要我这个人本身。

    我第一次觉得，自己是独立的存在。

    谢谢你。

    这十七年来，我可能都在等你需要我。

    就像樱花等待春天一样。

    就是因为知道这一点，从不看书的我才浃定选择写《共病文库》做记录也说不定。

    我是因为自己的选择，才遇见你的。

    真的耶！你能让别人这麽幸

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