执于旧年 - 分卷阅读3

    执于旧年 作者:隐姓埋名

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    执于旧年 作者:隐姓埋名

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    大的，天上的看不见的神明也会为这样的爱而感动。我忍受孤独与痛苦，在欲望中煎熬，在煎熬中得到满足。我所寻求的只是他的笑容而已，那便是对我是最大的奖赏。

    我很庆幸我能做到这些，足以在不为人知的黑暗世界里让我自豪。

    九月二十日 晴

    他很爱跟我说话。而且很爱问各种问题。我找了找，淘到了一本二手的《十万个为什么》，送给他了。他是一如既往的衡量了很久以后，才收下的，拿到书的那一刻他看上去很高兴。

    我曾经问过他，担不担心我是坏人之类的。

    他无惧的直视我的眼睛，认真的说：“我知道你不是坏人。有些事情还是很明显的。”

    有那么一瞬间我感动的想哭。感动与自我厌恶冲击着我的内心，我讨厌曾经想着他手淫过的自己。但我又觉得，就算自己干过这样的事，也可以不用继续讨厌自己了，因为我做到了被人信任。当时的感受很难以形容。

    我想到了以前，我曾经自杀过，但是没能成功，后来因为种种原因我放弃了自杀，我只能等待死亡自然的来临。

    我没有哭出来，但我的脸色肯定不太好， 因为他一个几岁的孩子却反过来安慰我。他一脸茫然不知所措，不明白我为什么是这样的表情，却很担心的样子。

    九月三十日 晴

    每回放学，他走出校门后总喜欢跟在其他同学的后头，他总比其他同学晚一些回家。

    我问他晚回家长担不担心。

    他没怎么说话，不太愿意提家长的样子。不过他还是说了一句：“他们总吵架，我不太想早点回家。我很乖的，没什么可担心的。”

    我直觉上觉得，他的家长多半是对待孩子很粗心大意的那一类型，而且还不太喜欢麻烦的事情，缺少耐心。因为他总是即安静又懂事，不吵不闹，知道什么时候大人在忙，什么时候可以闲聊，他能看懂别人的表情，知道别人的心情，有意识的尽量少添麻烦。

    他注意到我跟他身体上靠的太近就会紧张不安，我特别防备可能和他发生肢体上的触碰。然后他自觉的与我保持距离。

    他直接就问过我，为什么害怕靠近他。

    我说，我不是害怕，是紧张，大多数人不会紧张，但我属于会紧张的那一类。

    他用怀疑的眼神看着我，有些不高兴的说：“叔叔有什么事瞒着我，我在网上都能查出来的。”

    我觉得他的早熟有一定原因是因为发达的网络，我深刻的感觉到现在孩子们的生活状况以与过去的人大为不同。

    我感觉到孩子们都迫切的渴望了解大人们的世界，他尤其是如此，从那闪闪发光的眼里我明白渴望了解所生存的世界是一种抵抗不住的本能。我觉得抵挡不住的东西就让它去吧，只要给予正确引导就好了，因为自由真的很重要。唉，会这么想的我果然是个没长大的孩子。

    我没有劝他不要上网，我只是说，不管看见了什么，都不要马上相信，看看大众的主流的想法是什么样，有什么疑问都要和可靠的人多聊聊，不要独自埋在心里。

    我始终不知道我和他接触是对是错，但是是他主动向我走来，希望我和他成为朋友。我也真的希望能成为对他有所帮助的朋友。所以，应该没问题的吧？

    十月十日 晴

    跟他在一起我总会更多的想起过去。儿童时期的我被人欺负，少年时期的我孤僻封闭与周围格格不入，长大成人后的我也没能成功融入周围的世界。但是就算是这样的我曾经也是有朋友的，在我记忆中的小学里，那个三年二班里那一天十分默契的两个同样总被欺负的两个小男孩成为了朋友。那是我是过去唯一的好友，也是除了网友以外唯一的曾经的朋友，在小学六年毕业之后再也没有见过面。

    我不应该悲伤的。毕业以后去了不同的学校，我稍微去打听了一下，那家伙过的很好，摆脱了过去的阴影，简直像是换了一个人，我希望我的朋友过的快乐，我不想去多打扰。

    十月十四日 晴

    我推辞不掉加了他qq号。我作为一个网虫，在网上聊天简直就像是回到了自己地盘一样放松。好像真的有点回到过去那段和朋友在一起玩的日子。不过，“朋友”这个词总让让我快乐又忧虑，因为我觉得没有什么友情是可以长久的，玩的越开心就越害怕日后的孤独，而且这朋友还是我暗恋的人，这也让我更加失落。

    十一月二日 晴

    我觉得，他上电脑的时间也太长了吧？这样下去不会得近视眼吗？这孩子真的有在好好吃饭吗？看上去长的很瘦啊。

    他总说我简直像别人家的妈妈一样唠叨。为什么他说别人家而不是自己家的，我猜，他的妈妈可能没怎么管他，我小时候也是很少见到妈妈，所以我还真挺喜欢唠叨的。这是缺乏正常交流能力的我观察他人学到的一种表达关心的方式。不过我不太爱别人管我，也不喜欢吵闹的环境，因为孤独习惯了。

    一月十六日  阴

    放寒假啊。整整一个月见不到可爱的孩子们了，感觉很沮丧。我讨厌冬天也讨厌夏天，还有其他非常多的东西。。。。。。

    一月二十八日 晴

    他放假的时候说没什么朋友陪他玩，总想约我出去玩呢。拒绝真是一件痛苦的事情，我竟然能一直做这样的事，想想也是有点佩服自己。

    二月十日 晴

    虽然我不会和他私下一起去哪里玩，但是网上聊天还是完全没问题的。所以希望他不要说觉得寂寞之类的。希望他能交到属于自己的朋友。他身上的孤独气质吸引我，但我不希望看见他难过。就如同我讨厌过去的自己一样。

    二月十三日 晴

    今天发生了一件很严重的事让他露出这样寂寞的表情问：“你可以抱抱我吗？”

    “不行，绝对不行！”我斩钉截铁的拒绝。

    “哦。”他低着头轻声应着，没再说话。

    我问，发生了什么，说出来会好一些。

    他摇了摇头，不肯说。但是过了一会又忍不住自己说了出来。他家的跟他关系挺好的一个老人去世了。

    我感觉愧疚又难过。那是他第一次表现出想触碰我的愿望。我的拒绝看上去让他伤透了心。他只是一个难过的时候渴望别人抱的孩子。

    二月十六日 阴

    还好，他很坚强，过了几天慢慢又变回了原来的样子，我真是松了口气。

    我其实有些在想如果下回再发生这类事情，我该不该抱抱他。我想了很久以后发现不行，我做不到。

    我在一定程度上是那种假如喜欢同龄女性，也是交往好几年还只敢摸摸手的那种人。

    这样的我肯定会被女人嫌弃，被当成云备胎或者接盘侠啊，搞不好还是个孤独终生

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