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四六二十四 作者:枕崇
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四六二十四 作者:枕崇
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。你跑不掉的。
他目光暗沉。
为什么?你不是很无情很冷漠吗?想要什么样的人没有,为什么一定要折腾我?你身边从来不缺人,现在你却要把我绑在你身边,这么多年,这么多年,你有什么资格?!这样有什么意思?
我他妈的不是在玩!苏惟光!他捏住我的下巴凑过去,你给我听好了,我不是在玩弄你,也不是因为我愧疚。我不是为了任何事,因为我白经远爱你!
因为我白经远爱你。
我眼里还含着泪水,生生愣在了那里。
他放低了声音,苦笑着说:对不起。可是惟光,我不能放开你。
作者有话要说: 激烈的感情冲突,要吐血了
酷爱来救护车
话说温吞的苏同学终于硬气了一回哇
说好了he,我可是个亲妈~~
☆、松开那段时光
不会放开吗?
呵,那还真是,不错呢。可惜,现在我不想听。
如果我知道你会那么做,那天我根本不会召开董事局会议。
惟光。你可以觉得我是个为达目的心狠手辣的人。的确,这些年我已经变得太多了。真的,我不是你心里那个纯真高尚的白经远。从开始到现在,从来都不是。我知道你想问我什么。
晋烈跟你说的那些,都是真的。
聂家我早晚都会扳倒,只是没想到会这么快。美璐如果当初没那么做,或许我会手下留情。
她做了什么?
我和你在一起的那些照片,是她转手交给伯母的。
我震动。
穆昕,又是为什么?你想找幌子,为什么不找别人?
宋潇那时候在动摇,他已经不知道自己喜欢谁了。我不过,帮他一把。让他放弃你。
他低声说。
原来如此。
原来,竟然是这样。
我会想办法离开。良久之后,我说。
你不会的。
当初我可以离开,现在依旧可以。你爱不爱我,都是一样。我把头枕在枕头上,漫不经心的看着天花板。只要有机会逃掉就好,他还能追到天涯海角?
也是。
这个人什么不能做,他还真的有可能追我到天涯海角。
苏惟光阿苏惟光,你真是好眼光。大半辈子看上一个人,然后把自己赔了进去。现在他盯住你不放,你要怎么办?
够傻,够蠢。我喃喃自语。
我啊,不是不爱白经远。只是,我已经厌倦。
厌倦了他的城府和机心。
我一直在等待一个机会,直到有一天,从他身边离开。
八月末。
我终于找到机会从他身边逃离。
正像是我们在一起的往常的一天。
经远。我从箱子里找啊找,终于把那个东西找了出来。
你买了戒指?他难以置信的看着我。
是啊。
不知道是什么时候的事情吧?保镖一定没有向你报告过那件事。那个时候,你大概还没找人跟踪我吧。我回忆起来,记得那天我陪他去相亲。半路上,自己去逛首饰店。就买了这个东西。
说起来,我还差点把它扔了呢。
本来确实应该是你和我两个人的。当时,不知道为了什么居然买了对戒。
那我们就用这个当结婚戒指好吗?他依旧用一种温柔的腔调在和我说话。眼睛在惊喜过后沉淀下来,转化为认真的笃定。
你那么早就买了戒指。呵,我总是比你晚了一步。让我看看。他伸手过来拿,我调转方向,他最终什么也没有拿到。
盒子里装着的两枚银质的戒指在阳光下散发着微光,虽然只是淡淡的,依旧是十分的耀眼。
光芒随着阳光流转。静静的,好像在刻意的留守住一个诺言。
我慢慢地走到窗边。
你说,只要我有能力,就可以从你身边逃走,是吗?
他的眸色顿时变得幽深,沉入了茫茫的深渊。
我没有提过要从他身边离开,似乎这些日子以来,我也依旧不会离开。他断然不会想到,我居然还在记着这件事情。而事实是,从那天开始,这个念头便一直存在于我的脑海中,从来没有改变过。
不是我疯,就是我逼疯他。
我说过,我实在厌倦了。他不可能放我走,那么,我就真的只能自己逃开。好聚好散,未尝不是一种圆满。
是,我是这么说过。
我一步步的靠近窗台,打开窗子。
你和我在小学就都学过,人的生命是最宝贵的,每个人只有一次。我坦言的笑了一下,可能是真的被洗脑的很彻底,我至今为止都没有放弃过这种说法。哪怕是在最艰难,我最想去死的时候,我都没有尝试过。那是懦弱的,虽然我承认我懦弱过。
我们有话好好说,你过来。他压低了声音,脸色很沉。
我把手伸出去,风很燥热,然而我的心里很平静,平静到我都不知道自己在做什么。
我懦弱,被人践踏。但是我还在试着看得起我自己。
可是现在,我觉得我真的活得无比的懦弱窝囊,那种感觉你不会懂。
我慢慢往阳台的护栏上靠。
白经远,我什么都没有求过你。只有这一次。
你过来,只要你过来,我什么都能答应你。他慌了神,想上前又不敢上前,他现在一定后悔当初为什么没有把阳台再弄的封闭些,以至于,给了我可乘之机。
他百密一疏。
你错了,我很爱惜自己的生命的,你以为我会去死?我怎么会去死呢。他以为在经历过这么多之后,我还有念头去死么。
我这时候是真的觉得有点可笑。
我轻声笑了。转过身,手臂向外一扬。
惟光!他大喊。
流畅的抛物线,顺着手臂扬出去的方向,戒指盒子被扔了出去。
真的,这东西早就应该扔掉。怎么到了今天才明白呢
居然会舍不得扔掉
与此同时,他看准机会冲上来拉住我远离阳台,然后狠狠地抱住了我。
你不能总是这样吓我。他说。
你明白了吧。我驴唇不对马嘴的说了一句。
他默不作声,紧盯着我的眼睛呈现出痛苦和挣扎,然后隐没在他瞳孔的深处。
已经扔出去的东西,就再也不能捡回来了。坏掉的,根本不可能恢复原状。
你可以走,他说,但是你知道我总能找到你。无论你在哪里。
无所谓了。
现在的我,所想的,也仅仅是如何逃离他。
仅此而已。
我搬离了和他有过共同回忆的那座房子。也许是真的害怕我会再干出相同的事情,他没有拦我。
我在给他时间,也在给我自己时间。
与其说我需要原谅他,不如说,我想原谅的人是我自己。
也许有一天,我会回到他身边。也许,不会。
人的一生不可能再有多少年用在撕心裂肺的爱情上,或者就这么平静的走下去。开始的时候,拼尽全力去追逐一样东西、追逐一个人,明明只是为了获得幸福。然而到头来却是与痛苦为伍。
究竟是从哪里开始背道而驰了呢?我实在是想不懂。
不要派人跟踪我,不要试图寻找我。如果有一天我想明白了,就会回来。不然,我们就永远这样。你肯陪我耗,我也没什么输不起。
临走的时候,我这样对他说。
我不明白他。所以,只能远远的躲开。然而,如果有一天有人对我说,他遭遇了什么,如何痛苦如何悲伤,我一定会以最快的速度回到他身边。哪怕他是杀人犯、哪怕他罪无可赦。
我们都是无药可救的人。
两个同样的人,大概会对对方产生本能的吸引力吧。无论怎么伪装矫饰。归根结底,我和他都是这么偏执的人。
如此看来,与其是做恋人,不如做朋友。
这么久,我其实也只是想要在他身边获得一个独一无二的位置,至于是伴侣还是别的什么,真的不重要。
我不止一次这样想。
我能接受他有妻子吗?可以的。那么孩子?也是可以的?能够永远在一边看着?似乎也不是做不到,慢慢的我觉得他的欺骗和谎言,阴谋和算计,好像,也可以原谅。
我不止一次想过,这个人无论怎样,我都会一如既往的爱着。因为他就是他,至于其它的,那些表象,并不重要。
然而现在,我是真的累了。
爱或许会延续。可是我已经丧失爱的坚持。
罗震的公司终于发展起来,傅闻意每天都神神叨叨的夸他们家罗震。当然,是在电话中。
我现在住在s城,一个离j市很远的城镇,没有多么繁华,但是很安宁,能够让我的心平静下来。我依旧跟之前一样做着老师的工作,偶尔写写故事,在书里,所有的人都有了完美的归属。
生活平静的不能再平静了。
这就是我想要的生活。虽然,还是会觉得有一点点寂寞。
哥,你多久没跟他联系过了?
窗外依稀有大海的声音,渐行渐远,飘渺不定。
不知道。我忘了。我的语气很淡。
已经放下了?
大概。
那边传来一声叹息。
哥,我和罗震这么多年都过来了,可是还是看不懂你和他。这么多年,你们究竟是在偏执些什么?
我也不知道。可能就是因为这个,才彼此吸引,又彼此推开。
我开始的时候帮你,是因为觉得他是个混蛋配不上你。可是哥,你有没有想过,他也有他的苦
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