上帝使用手册 - 第三百六十七章 我疯了7

    上帝使用手册 作者:小生慕容

    第三百六十七章 我疯了7

    上帝使用手册 作者:小生慕容

    第三百六十七章 我疯了7

    上帝使用手册 作者:小生慕容

    第三百六十七章 我疯了7

    袁长文和老婆两人在客厅，屋外是夜色一片，只有些许微黄路灯点缀。

    屋内则是橘黄色的灯光透亮，让整个房间萦绕着淡淡的温馨。

    可惜的是，没人会注意这些。

    当初细心挑选的壁灯，精心对比的墙面，如今再也没有任何特殊之处。

    平时回家，也不会关注墙壁颜色和灯光。

    唯一感受它们存在的时刻，也许就是来了客人，赞扬家里灯光和墙壁搭配很温馨的刹那。

    也只有那个时候，才反应过来，自家的灯光和墙壁很配，是当初精挑细选的结果。

    于是，话题再次转移，开始诉苦或者炫耀关于装修的一切。

    看着客人一脸崇拜的学习模样，自己就莫名的开心。

    老婆听了袁长文关于伟人妈妈的说法之后，忽然觉得还挺有意思，貌似很少有人将关注点聚焦在伟人的父母上。

    不过……

    “你从哪里看来的？”

    袁长文：“我突然间想到的。”

    老婆不屑道：“我怎么不知道，你如此有见解呢？我们结婚六年，你什么水平我不知道？”

    袁长文：“是啊，也许这些见解根本不是我的。我也没有思考，忽然之间，这些想法就出现的脑中。”

    老婆：“你想说你是天才吗？biu的一下，闪过一道思维的火花？！拉倒吧！”

    “也许吧。”

    袁长文没有理会话语中的讽刺，转身来到窗台上，静静的吹风。

    有点难受，但又不是特别难受，仿佛有一层薄薄的东西覆盖在自己身上。

    不是枷锁，没有沉重感，没有之前的压迫感。

    但就是没有开心，内心有股淡淡的忧伤。

    这是怎么回事？

    我为什么会感到忧伤？

    整个人仿佛提不起劲，对任何事情都失去了兴趣。

    袁长文靠着窗框，想要回忆一些曾经兴奋的事情。

    有钱了！很多美女！好几栋房子！整天旅行！

    曾经想到这些事情，浑身都充满干劲，但现在……

    哦。

    这一个字，就可以表达所有的情感。

    怎么回事？

    这种情绪来自哪里？

    是哪个自我跟现实互动的产物？

    “你究竟怎么了？告诉我，好么？”

    袁长文回过身，看见老婆站在自己身后，有些紧张夹杂着哀求的模样。

    自己没想过隐瞒，只是事情发生太快，突然的转变让人摸不着头脑。

    而且，在宝珠存在的幻觉中，自己毫无顾忌，却又一无所得。

    最后，在月亮上，孤独等待厄运宝珠的清除。

    失去了超人体质，在月亮上慢慢死去，还未来得及品尝死亡的味道，再次恢复意识的时候，自己在小区不远处的小桥上。

    回家之后，如同着魔一般，开始探寻真实。

    对哦，自己都还没有搞清楚，思维是不是真实的！

    “老娘问你话呐！”

    袁长文看着爆发的老婆，不知为何，突然觉得她生气的模样也蛮可爱。

    “你笑什么？”

    袁长文：“你生气的样子，很可爱。”

    “哼！你以为模仿电影里的台词，我就会原谅你？你今天不把事情来龙去脉讲清楚，你别想睡觉！”

    袁长文笑笑，开始讲述自己一直在思考，究竟什么才是真实的。而且，按照自己的分析，客观事物、情绪感受、自我编织这些内容，都属于“无法确定真实”的范围。

    老婆：“我也是虚假的？”

    袁长文：“不是虚假的，而是无法确定真实。我能看到你的存在，触摸到你的温度，但并不代表你是真实的。当然，也不代表你是虚假的。”

    老婆不明白：“这有什么意义呢？”

    是啊，有什么意义呢？

    自己为什么要思考这些呢？

    我并非主动思考，而是事情一步一步推向了这步。

    工作这几年，担惊受怕，焦虑忧愁。下班时间，想去放松心情，去唱歌去看电影，但似乎效果不大。

    社会上流传，工作之余的时间安排，决定了一生的高度。

    这让我在玩的时候，脑海中也泛起阵阵焦虑，仿佛自己玩耍就是浪费时间。

    但这个时间真要拿来学习，又做不到。

    自己还没有想清楚未来应该怎么走的时候，一波接一波的浪潮怂恿我，让我放弃思考不得不跟随大家一起往前跑。

    毕业之后工作，工作几年结婚，结婚不久生小孩，小孩的奶粉幼儿园。期间还要穿插买房买车，婚礼宴席，贷款等等。

    是谁在做这些选择？我们有的选吗？

    情绪高低起伏，仿佛根本不由自己控制，被那个叫做情绪的怪物肆意拉扯。

    我已经受够了焦虑的日子！

    我不要再挣扎，没日没夜的恐慌，挣扎再挣扎。

    厌倦了，疲惫了。

    但我不能放弃，因为有小孩，有房贷，我还有个家。

    放弃和坚持，这两种思想在我脑海中盘旋了好久。

    我真的很想放手，爱咋咋地！

    但是又不敢，害怕自己放手，真的最后结局是捡垃圾为生。

    还没有想清楚，宝珠的幻觉出现了，自己实现了十二个愿望，登峰造极。

    想要的，都可以拥有！

    只是，那又如何呢？

    自己同样是被情绪的怪物拉扯，犹如过山车一般，身不由己。

    既然是幻觉，如此真实的幻觉，那我怎么知道，所谓的现实是不是幻觉呢？

    我开始思考，想要找出真实。

    却发现，自己根本没法确定现实是否真实。

    我很想认为自己疯了，这世界那么多人，难道就我一个人发现，这现实的真实性毫无基础证明可言吗？

    但是，我的逻辑如此缜密，找不到推翻的依据。

    大家仿佛都达成协议，“不管这世界真实性如何，我们先同意它是真实的再说。”

    还有那“自我”，细细分析才觉得惊恐，自己这么多年的编织成果，让“自我”壮大而且牢固。

    但这些添加在背景上的东西，根本不是真实的。而我这么多年，却被这些东西拖着生活。

    我是谁？

    这个问题真的好有力量，怪不得被称为终极问题。

    思考的人要么发疯了，要么正在发疯的路上。

    可是究竟是谁疯了呢？

    难道就因为别人的思考方式和思维回路跟我们不一样，所以他们就是疯子？

    难道仅仅因为他们人数稀少，所以我们大多数就是正常？

    我厌恶这些虚假，它们让我难受，它们控制我，它们肆意摆布我。

    斩杀它们！

    “这些，就是我为什么要思考这些问题。如果整个世界的真实性都被质疑，那么我们的努力拼搏，我们吃的苦受的罪，不就是一个笑话吗？！”

    老婆一边听一边用手机查询，说：“你看，上面说了，这是中年的忧郁压力反应。很正常的，多运动多休息，慢慢就能康复。”

    正常反应？

    就因为很多人都有，所以正常？

    袁长文摇摇头：“不对，这不对。这只是在逃避，逃避自己的忧郁，逃避自己面临的种种情绪。就算可以用什么音乐疗法，那也不过是转移注意力。

    正常，并不意味着自然。对于社会来说这些是正常的，但对于生命而言，自然才更重要。我明白了，我要直面恐惧忧郁！我要看看，里面究竟包裹着什么！

    究竟是什么样的‘自我’，会产生如此强烈的情绪。我要解决掉它，而不是转移注意力来调整情绪。恐惧敢来，就别想跑！快来啊恐惧！快来啊负面情绪！看我统统斩杀你们！”

    老婆：“你疯了吗？！”

    袁长文：“不，我没疯。恰恰相反，我现在状态特别好，无所畏惧！”

    老婆：“疯子从来都说自己没疯。”

    袁长文：“你……对，这就是我要斩杀的愤怒情绪，因为‘我是对的，你是错的’这个自我定义，已经牢牢占据在各个位置。先拿你开刀！”

    来吧，让暴风雨来得更猛烈些吧！

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