木已成舟 - 分卷阅读21

    木已成舟 作者:扶子不好吃

    分卷阅读21

    木已成舟 作者:扶子不好吃

    分卷阅读21

    了不值得的东西驻足太久，向前看看，你们会得到更好的人生。”

    “那么接下来，我为大家唱首歌。”

    话音刚落，干净的吉他声响起。

    成舟开口的那一刻，聂尚林甚至觉得自己的时光将永远停在此时。

    曾经干净明澈笑意清朗的少年，在冗长的岁月中褪去了他的青涩，面部的棱角越加分明，心中的沟壑却未被时光填平，依旧发着耀眼的光。

    成舟眼角眉梢都带着些不可明说的沧桑，坐在舞台中央的椅子上，垂下头，抱着吉他，随意拨弄，一束白光打下来，照在他的身上，他随着旋律缓缓唱着：

    “常常责怪自己当初不应该

    常常后悔没有把你留下来

    ……

    ……

    这些年过得不好不坏

    只是好像少了一个人存在”

    他哼唱的旋律平淡，眼中的神采干净，情感丰沛。

    “有多少爱可以重来

    有多少人愿意等待

    当懂得珍惜以后回来

    却不知那份爱

    会不会还在”

    那一刻，聂尚林满脑子都是成舟社交软件上的签名——犯错和错过，往往同时发生。

    原来错过了，就真的错过了，没有人会在原地继续等你。

    聂尚林只觉心中钝痛，霎时间脸上冰凉。

    “有多少爱可以重来

    有多少人是值得等待

    当爱情已经沧田桑海

    是否还有勇气去爱”

    至少，聂尚林知道自己的确不值得等待。

    这天的校庆后，成舟背着吉他和聂尚林站在了母校的大门口，下午暖黄的日光透过白杨树的叶子洒在地上，成舟双手插着兜，看着学校对面早就变了样的小卖铺，脚尖点了点地，缓缓道：“聂尚林，你不知道，离开你之后我过得有多好。”

    聂尚林眼眶发酸，点点头。

    “抱歉。”他终于学会了不那么自以为是，却已经错过了最重要的人。

    成舟点了点头，没有回话，冲着聂尚林笑了一下，转身踩着轻快地步伐走了。

    木已成舟，覆水难收。

    聂尚林最后也不知道他是不是原谅了自己。

    有时候聂尚林会想，如果自己当时干脆双腿残废掉，是否就可以道德绑架成舟，让他在自己身边，哪里都不能去，直到自己死去。

    他甚至想过用自残的苦肉计，可是他怕，怕如果这样做，成舟会更看不起他，甚至和他说：“死的时候，离我远点。”

    在那些不知所谓的日子里，他无数次地错过了自己的少年。

    人总是犯贱的，他想，所以才总在失去后发现最重要的是什么。而曾经愿意为他上天入地赴汤蹈火的少年，却被他弄得伤痕累累。

    他终究要离开他，就他一个人在往后更加漫长的岁月中怀着忏悔，看着过去的回忆麻木的活着。

    是他错了，他可能健康长寿一辈子，却终究得不到最想要的人。

    作者有话要说：

    这个短篇，跨了那么长的时间，我总是给它完结了，虽然只是正文，布达拉的故事是我中二时期极其渴望西藏和丽江的时候了解到的，那时候总觉得很残忍。

    以前听《有多少爱可以重来》的时候，总会在脑海中编织这样一个故事，两个人一起经历过生命中最好的岁月，然后输给了爱与不爱，后来离开的人后悔了，却发现当初深爱自己的少年已经不再原地等待。

    嗯，虽然粗糙，总算写出来了。

    之后的日子无非是一方悔恨，一方无法原谅。

    我本身还是渴望he的，所以，这篇文还有番外，攻重生，毕竟，这辈子成舟是不可能再接受聂尚林了。

    第24章 番外

    一辈子真的没多长，尤其是不能和成舟在一起的这一辈子。

    人到中年，我身体还算健朗，

    却更容易回顾从前。

    大多数时间，我会拿出最近调查的关于成舟的事来看，待在他曾经一直等着我回来的那个房间，反复琢磨他当时充满希冀却又一次次失望的情绪。

    然后用更多的时间去思索我是为什么把他在我的人生中弄丢了。

    记得还小的时候，家人和遇到的形形□□的人都会说我“这个孩子真老成，一看就是稳重能成大事的人”。

    在这种夸赞下，我也一度认为自己是个不骄不躁宠辱不惊的人，以至于看待别人的时候总是不自觉用着俯视的态度。殊不知，这样的行为或许才是最不成熟的。

    处在一个自我认知的盲区中，我一意孤行地确定了未来的路，甚至决定了我“应该喜欢”的人。

    对成羽泽，不过是年少时期先入为主的思维，后来想想，我坚持的不过是那个“稳重自持”的自己。

    可笑的是，我却因为这种态度，错过了我最爱的人。

    对成舟最初的印象，大概是很久以前了，看起来干净阳光的少年，站在太阳底下却有种随时都可能消失的样子，于是没忍住用倨傲冷淡的语气上前搭了一句话，没想到后来竟然遇到了那么多次。

    后来教室书桌上突然出现的情书和午饭，几次以后我也猜到了送东西的人是他。

    说来有点可笑，那时候的自己看到这些东西的时候，是有一丝窃喜的，然而这种转瞬即逝却无比真实的情绪却在自傲和自我蒙蔽之下变成了冷漠的践踏。

    听说他高考前四处奔波求来的护身符，不知道随意扔到了哪里，即使后来这些年，我曾经无数次翻箱倒柜的寻找，也没能找到。

    你看，我多蠢，竟然把他丢到了无法找回的地步。

    我用太多的时间去想念他，却不敢再见他。

    我会想起他几年来每天不厌其烦地发短信问我要不要回家，然后坐在这个窗台上，头靠着窗户，一看就是一整夜的车水马龙霓虹闪烁。

    会想起他每次看向我小心翼翼地眼神，不困遇到什么事，不论我曾经多混蛋，他眼中的光彩都不曾消逝。

    会想起他生日，我每一次都记得很清楚，却每一次缺席，现在看来不过可笑的自欺欺人，连在意了也不敢承认。

    又会想起每一次我的生日，又或者其他大的节日，他每一次都兴致勃勃，甚至成功将我拉出去和他置办过几次东西。

    那时候他应该一直相信我们能这么过一辈子的。

    ……

    最后我总会想起他经常问我，你有没有开始喜欢我一点。

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