册封为后文集 - 可地幸福着

    潮湿而温热的春天就这样靠近了，小公园的桃花开了，粉红嫩白，很是好看，芒果树发芽了，一个又一个抽出绿苞，很有生命力。在这样安逸的午后，静静听着广播，看着杂志，讨论“幸福”的篇目。那些我从来没正眼重视的微小幸福。关于家，关于朋友，关于曾经的爱情，那些曾经给我或依然在给我幸福的人，让我变得可耻，卑微。
    很早以前就喜欢上“离群索居”这个词，想象那是种自我，孤独且寂寞，痛并快乐着的状态。于是当背着行李离开家的那个下午，我显得雀跃不止，甚至没有回头看那群站在烈日下送我的亲人。我是那般没心没肺地轻易就抹淡了亲情。度过一个学期的离家生活，虽然没能经历那种想象中的状态，却也是确确实实远离家乡，远离家人。假期里回家后显得并不开心，清闲得惶恐，刚回家就想念在学校的生活，对父母也是很淡的感情，极少的交谈。
    而似乎人总得在某一种失去时才懂得珍惜。
    新年伊始，父母显得忧心忡忡，过少的沟通让我愈发漠不关心。当家里的访客越来越多，父亲的脸色越来越苍白之后，我终于知道了父亲的病情。耳下方长了肿瘤，已一年，父亲是内敛且坚毅的人，一直忽视它，直至年末工作多了，活重了，辛苦了，它肿得也更严重，甚至，疼痛。筹备着钱去做手术。那一段时间我知道自己正在长大，学着如何看着别人的脸色去应对变通，学着怎样帮忙家里的琐碎，学着去父亲工厂“视察”甚至学着和父亲唠叨家常。我连这都要学，可父亲在医院里缠着绷带说话艰难时还忧心我的生活费和开学日期。我连怎么说一句关心的话都要打腹稿似地想很久，而父亲却在电话那头歉疚地说让你跟不上别人，没能买电脑给你。我抱着话筒难过地掉泪而父亲却以为我受委屈。那一刻我恨透我自己！淡漠于亲情且不识嘘寒问暖的女儿！我是那么无情地漠视这些小幸福，一昧说着“幸福不属于我”的哀叹。可到头来竟是身在福中不知福。眼泪莫名地就多了起来，我是那般可耻，可是幸福。
    我是有些自闭的人，不愿主动，擅长逃避。假期里我避着不和朋友见面，宁愿一个人待在家按着遥控不知所谓。召开同学会时我选择了逃避，过后听好友说金帛带了女友给我看，我让他很失望。珊的生日我选择了逃避，过后她发短信说我真的好想见你。暑假打工时认识的工友约我出去喝杯东西，我搪塞着。如好不容易得来一天的假期邀我去买衣服，我说我得在家帮忙呢！可事实上我每天只需负责一下妹和弟的三餐，那简直占用不了我三分之一的时间。可是我冷漠着，拒绝着，逃避着，然后又重新开学了，我又离开了他们。
    冷空气来临时，金帛发短信说宝贝你要照顾好自己。周末无聊时荣珊说多出去看看，玩玩，不要一个人闷着，玲说省钱还是得对自己好，我给你寄东西。如说好好读书但不许逼自己太紧。离和咩说找机会来韶关看我，看看就好，就放心眼来莫名就丰盛起来，我自私地把自己关在城堡里，在他们需要或想念时逃之夭夭，我是那般可耻，可是缘何能拥有如此的幸福？
    我偷过别人的爱情，苟且偷生地幸福了那么一段时间，将其当成生命里重要的宝藏紧紧攥着。然后被辱骂，被指责，然后沉默地离开。再然后，他像好友一样偶尔关心着我的生活。爱情已经没了，再不会将其当最珍贵的幸福紧握着了，总得放手，总得舍弃，才能明白原来空间如此广阔，能任我飞翔，奔跃起，那些曾经温暖的幸福像尘埃一样落在心府，偶尔甘甜。我那么可耻地幸福过。
    现在，我会偶尔打个电话回家，哄老爸要节食，啤酒不能喝，工作别太操劳，好好休养。然后听他在那边“嗯嗯”“好”“你要记得吃饭”“等手头松了马上给你买电脑”的回应，开心地笑了。
    现在，我会偶尔发信息给朋友，叮咛他们天气多变要致意，读书要用心，生活要开心。然后收到他们回复“你也一样”“我想我们要一样幸福、开心”“爱好自己”快乐地笑了。而爱情，放逐在流年里。毕竟，它可遇而不可求。
    幸福类似于真理，我们只能趋近于它但永远不能真正抵达。但幸福是可以累积的，看它慢慢地，慢慢地变厚实，心里那种暖暖的，真实的感觉会越来越浓郁。