楚星蓝文集 - 谁来检阅我的忧伤

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    何以解忧?唯有杜康。我现在开始怀疑这句话了。明白了什么是借酒消愁愁更愁。我从来不知道自己有这么大的酒量。从以前的四瓶啤酒一下子过渡到了十瓶。我都不敢相信我竟然喝了十瓶啤酒。酒精麻痹了一时却无法麻痹一世。而且酒后误事,结果,烦上加烦。从今以后不会在喝酒。一滴也不会再沾。我的阴霾已被人看出。不可以在这样下去。我说再找个隐蔽的方法吧,或许,我还可以自残。伤口藏在衣服里面,没有人看得到。
    想起一句话。你没那么重要。所以酒后失态也没有人管你。结果怎么回宿舍我一点都不记得了。别人跟我说了什么话,我做了什么事,都不记得了。我那么努力的想回忆起当晚的一切可就是没有印象。一切都像是梦里衬底的画面,没有声音,一切就像是水面的幻觉,抓不住一丝一毫。我只记得当时拿着瓶子喝酒时很痛快。内心平静。那就是麻痹吧?如果真的能麻痹一世那该多好?我没那么重要,没有人是为我而生的。所以,我的生命只能是个笑话,是别人无聊生活中的一个看点。我折腾着自己,别人看表演。
    我现在很惊奇的是,为什么当时我没有想到小四?
    我实在是不清楚我是怎样变成现在这个样子的。仅仅依靠着两个梦呓般的信仰,和未知的音乐和文字就这样活着。是过去的一切吗?还是不满现状,太野的心态?进退两难。前面是我一直在努力但得不到回报的梦想,后面是逼迫而来的相亲。我要的是时间而不是身边有一个人存在!他改变不了我!我不需要!可是为什么我想要的得不到?我知道,并不是所有的付出都有回报,可是,你又有什么给过我回报吗?我什么都没得到。
    昨天同事训我,我就装了回孙子让她训。确实是我错了,没分场合。她说有什么不满足的,初中毕业生现在做统计,每月有两千块钱的工资,会唱歌,会写作,你还有什么不满足的?我苦笑,唱歌和写作什么时候也成了可以炫耀与满足的了?再说,写作,我坚持了十几年的梦想是与生俱来的吗?如果写作真的可以用来炫耀的话,也只能说我坚持努力的结果。只是,我的这些文字在别人眼里看来又算得上什么呢?自娱自乐而已。可是有人说,文字是用来传播的。同学也告诉我,文字要拿出来分享。只是,我能为这些文字做些什么呢?
    我害怕身边有一个人存在。我想自由自在的写我的文字,我不想隐藏我的心情在别人面前装出明媚的样子,我害怕身边的人看到我阴暗的文字,我害怕别人看到我的悲伤可是对我却无能为力,我害怕自己永远在一个角落唱着独角戏,我害怕别人看我的眼神是同情,跟我说着不要这样的话,却起不到任何作用,只能让我更加觉得可笑与悲哀,我害怕他们对我没有办法最后只好置之不理,我说什么她们也不再听得见。所以我只好面无表情,不让别人看到我的疼痛,不要别人同情或者鄙视,不再说话,不再解释什么。昨天室友都问我,为什么心里有什么你不说,非要找酒撒气折磨自己?我没说话,可心里在苦笑,我没说过吗?是不敢说了,不知道有多少次了我说着自己的心事时你们早已经睡着了,我的声音成了最好的催眠曲。多少次我刚刚开口你们就生生把我打断了,说听不懂我在说什么。我还敢说吗?
    我说过,我不是一个能够博取男子同情的女子。别人眼里我一直是个坚强的人,不服输,经历多少事故都不会倒下。所以我在别人演技顶多算是行为怪异,其它的什么都想不到。所以如果有个男子只一句话说中了我的心事,在我脆弱的时候说过一句寒暄问暖的话我都会感激涕零。我活的就是这么卑微。卑微的近乎可耻。是啊,那就这样吧,还能怎么样呢?
    还有三个月就过年了。那场未知的游戏躲不掉了吧?一切就这样吧。也只能这样了。我会很安静得过完这三个月,不喝酒,不吵不闹,不说话。我就快要丧失掉说话的能力了,反正说了也没人会听,没有人听得懂。没有人为我而生,我也只好自己检阅自己的忧伤。那么一切,就这样吧。真的只能就这样了吧?

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