楚星蓝文集 - 不能言说的痛
1、时间和耐心
我这辈子什么都不缺,唯独缺少时间,缺少一个人单独的空间。我想过,我不适合这个世界。虽然能和大家混得很好,有不错的人缘,被人赞扬和崇拜,但我仍旧只是个过客。带给人间昙花一现的惊艳,然后在一个人的世界里保持沉默。我不爱说话,如果没有什么逼迫我必须说话的话,总有一天我会丧失掉说话的能力。但我会在无人静谧的夜,轻轻给自己哼一首舒缓的歌谣。我能做到满足别人,知道怎么样做对方会开心,却始终没有谁懂得我的一丝一毫。应该连我自己都不知道我究竟要的是什么吧。我会把奢侈的感情和微笑给陌生人,或者一片风景一只小动物一个弱势群体,是因为我明白我不会得到回报。亦不奢望他们给我什么。因为他们没有能力,只要给我一个微笑,一份好心情,我已满足。于是面对陌生人和某些人,会表露真实的自己。于是在不同人的眼里,我拥有着不同的角色,不同的性格。明媚,忧伤,这是我两种截然不同而极端的性格。
我想我应该是属于双子座并且是ab血型的人,因为心里装着很多不同的角色,可我不是,我是摩羯座。那天吃早餐,手里早餐粥的盒子上写着,摩羯座,孤独,保守,沉稳。充满智慧,思虑周密,有高度的耐心,在严苛的环境下仍然能够耐心的等待。个性沉稳周密,容易孤独。看起来还是很适合的。严格与我相比较而来,缺少了神经质和更多时候做事三分钟热度。有高度的耐心是要分情况的,有些事情确实无论如何我都会坚持到最后,但对于更多的东西,我一直都是三分钟热度。这些指的是学习的东西,今天想学ps,明天要学视频处理,然后韩语,日语,英语的想起什么学什么,但没有多少坚持到最后,于是导致了这样的结果,样样皆通,样样疏松。没有一样是精通的。说到耐心,我只能说,坚持写作十几年并仍在继续,面对生活尽管折腾还耐心的活着,活着,对我来讲,是最大的耐心吧。
2、流浪和自由
阿檬星光下的咖啡馆。看到一篇关于一个旅居在英国的中国女子,独自重走玄奘西天取经路的文章。这名女子叫书云。首先,我很佩服她的勇敢和坚韧,做一个随心所欲,随遇而安,一直行在路上的女子才是我最想要的生活。可我也清楚得很,我已经被现实磨灭了棱角和光芒,注定要在人群中庸碌一生。因为我早已放弃了追求信仰的信心和勇敢,这些被我必须作为一个姐姐,一个女儿,一个人所要面对的义务和责任代替了。我不能放弃所有成全自己,我总觉得很悲哀,又没办法,我活得不洒脱,但总要抬起头来。书的名字,万里无云。
一直看最小说。我佩服四处去流浪的七堇年和陈晨。背个行囊就可以上路。走到哪,都留下爱和感情。还有安妮宝贝,这个凛冽带着伤口行走的女子。行在路上,爱在路上。一生都在旅途里。我佩服他们,也羡慕他们。我永远都做不到这些,除了跟钱有关,还与更多的感情有关。
我是那么那么想成为一个靠写字养活自己和家人,然后背着行囊,带上电脑独自四处流浪,四海为家,随遇而安的人。我不想受到束缚,也许我能够挣很多钱,证明我一个人可以活得很洒脱,很自在,比和另一个人在一起生活要好得多,那么他们就不会限制我的婚姻了,就会尊重我自己的选择。就像很多有事业的男人一样,父母可以谅解他们先立业后立家的心情,所以允许他们三四十岁仍旧可以不结婚。我因此而为自己是个女儿身充满怨怼与无奈。我没有可以证明自己的能力,向父母交代的事业,所以不能不按照乡俗这么早结婚。所以很多时候我把唯一的希望和满腔的无奈都投入到了文字里,我渴望自己写出最纯粹的文字,最纯粹的梦想,却又把它当作了唯一可以证明自己,不向他人屈服的工具。我一直活得很矛盾,就像我总是有很多不明白的事情一样,明知烦恼与痛苦,却只能在原地看着自己继续被折磨下去而无能为力。
所以我的小说啊,把我想要的但做不到的事情碎裂在我创造出的角色里。让他们带着我去流浪,用他们的感觉满足我的需要,实现我的梦想。
不知道,但凡有我这种心理去写作的人是不是都有轻微的幻想症。
3、影视和幻觉
我都不知道从什么时候开始,我喜欢并且钟情与影视剧。开始的原因是为了写作,因为影视剧是故事,小说讲的也是故事,看书和看影视剧一样,都可以带给我知识和灵感。可是渐渐的,它已经带给了我另一种意义,我在剧本所创造的故事里,在演员们演绎出的角色里,找到了另一种生活与寄托。我在看书的时候经常进行换位思考,把自己融入到书中人物的角色里体会他们的思想和感情,看影视剧的时候,依旧会不自觉的把自己的感情换位到故事中演员所处的环境,状况里面,我很少去感受他们的快乐,更多的是去感受他们的痛苦。尤其是我喜欢的演员或者角色的感情和心理。
我最近很长一段时间都在看仔仔的影视剧,他的电影很少,更多的都是台湾的电视剧,还有很多他做客的娱乐节目,甚至他的音乐专辑也都放在了mp3里。电脑里下载了很多g关于仔仔的东西,包括最早的流星花园,我最初认识他,并且喜欢上他的那部电视剧。当时播的时候我在上初中,但好像因为什么问题,大陆禁播,是在同学家的光盘上看到的,而且看了很少部分,没看完。我今天重新再看的时候,看到了那个记忆犹新的情节,类从法国回来之后整个人都变了,变得轻浮,但那是伪装的。他们一起去日本度假的时候,晚上,类一个人在海滩上沉默。杉菜碰巧遇上,类用当时青涩忧郁让人心疼的声音说“十分钟,不,五分钟就可以了,请你抱紧我好吗?白天我还可以,但是到了晚上我就不行了。”“请你抱紧我好吗?快一点。”那个时候仔仔就是个青涩的孩子,忧郁王子,温柔沉默。从最初f4风靡的时候,身边的人都喜欢言承旭,但我独爱仔仔。中间有几年因为工作无法看电视,直到去年末买了电脑,才重回以前有电视陪伴的日子。
同事下载了日版的流星花园,名花样男子。看到里面小栗旬演得花泽类时,想到了中国的类。于是开始了无休止的搜索仔仔的一切。我不知道我这种行为叫什么,每感兴趣一件事时,那么很长一段时间内都会用尽全力把心思和时间放在它上面,不能自拔,而且每次都意义深刻。很多时候觉得自己喜欢的东西实在太多了,涵盖面也大,从明星到艺术,从语种到佛陀,从历史到计算机,等等等等,我不知道喜欢的太多,是不是证明不特别喜欢?可每次真的都觉得在全身心投入,支撑自己一段阴霾的生活。
我喜欢仔仔,当初喜欢他的温柔沉默。刚刚调了下仔仔的资料“最向往的生活:与世隔绝的日子。最讨厌的事情:被强迫做不喜欢的事情。”呵呵,我也是,不知道这样的雷同,与我喜欢他,是不是只是冥冥之中的一个巧合。
狂爱龙卷风。上学的时候没看完,但里面那句台词记忆深刻,意义深刻。大雨滂沱的夜里,陆颖风(仔饰):“你说你喜欢我,你了解我吗?你知道我喜欢什么,讨厌什么,害怕什么,想要什么吗?”赵家乐(徐若瑄饰):“我知道,我知道,你喜欢孤独,讨厌被爱,害怕分享,想要逃避。”这个情节即使从看的时候到现在已经相隔了这么多年了,可依旧记得很清楚。那句“喜欢孤独,讨厌被爱,害怕分享,想要逃避”从听到的那一天直到今天,都活在我的生命里,它印证了我自己。
因为关注仔,于是关注类,戚伟易,许乐,痞子陈在天感受每一次感动,每一次潸然泪下,每一次痛苦,每一次难过到不能呼吸。现在的他比起当年那个青涩,温文尔雅的忧郁王子已经成熟,善谈,开心多了,很多时侯都觉得有些不认识他了。改变了太多,时间总是这世上最伟大的造物者,可以改变一切。不变的是我仍旧喜欢他,无论是忧郁王子,还是痞痞的陈在天,一样喜欢。
如果我可以决定我们之间是什么关系的话,我想要他是我的哥哥。在我的生命里,哥哥这个角色要比爱人还要重要的多。我也不知道是什么原因,我爱的,我喜欢的,如果可以,我希望我们是兄妹关系。我喜欢叫对方一声哥哥,然后对方用宠溺的眼神和笑容,伸手揉揉我的头发,叫我丫头,把我拉进他们怀里。于是很多的夜晚,他们都以哥哥的身份住进了我的梦里。
这是一场幻觉。根据荧屏上演绎的角色,根据耳机里他们的声音,根据f5键在暴风影音上定格的他们的一瞬间,在这个阴霾混乱痛苦无奈的世界里,自己为自己制造的一场用来取暖,支撑自己继续活着的幻觉。真的,可以做到这些。
他不为我而存在,我却因他的存在而活的快乐而有所寄托。
4、快乐和活着
我未曾深刻的记得生活中有纯粹快乐的时光。看书,看影视剧时会没心没肺或者会心的笑,这倒是快乐。我一个人置身于风景中的时候会觉得快乐。一个人为自己喜欢的生活去创造一个虚幻的故事,为自己制造一场温馨的梦境时是快乐。我在人前应该是一个像花泽类般沉默寡言忧郁的人,可人前的我却经常表现的很聒噪。直到最近看到痞子英雄时才明白,那句歌词里唱“我用我的无赖遮掩。”那我用我的聒噪遮掩。遮掩自己心里深不见底的寂寞和与世格格不入欲的冷漠,与世隔绝的强烈欲望。
我是真的想背上行囊独自上路,一边行走一边写字,放下一切,置身于大自然之中接触孤独的最高境界,那样,我会快乐。我不是厌世,也不会轻生,我只是不能融入这个世界,不能全身心完全纯粹真实的融入这个世界。在这个世界上,即使是家人,我都不能够表现出最真实的自己,不能够表达自己的思想,我考虑的太多,顾及的太多,所以宁愿牺牲自己去成全别人。自己的事情只有自己才可以解决,我已经没有了退路,也不知道退路在哪里,只能不断的靠影视剧,文字,音乐,梦境支撑着自己继续毫无价值的活着。或者我现在还可以每月给家人寄钱,我现在还活着不会让家人伤心,在公司里还能做些什么,就是我现在仅有的价值了吧。
无论生活变成什么样子,我都能在人前表现的不寂寞,都能不输给任何人活的看似丰满。那是因为我早已在黑暗中练就了足够强大的伪装力量。而且我不断在接触,学习新鲜的事物和知识来填补自己空虚的时间,这些,可以保障我的生活不会穷困潦倒。
我用我伪装出的样子安慰,满足了很多人。牺牲一个可以换取更多人的快乐,这样的比例和事实,我只能选择继续下去。
所有的所有,这些不能言说的痛,我只能跟文字说。我亲爱的文字呵,你可以像传说中的那些寂寞的作家笔下画出的那些美女一样,演化成真实的人,进入我的生活吗?
21:512009-5-28津城泉集北里16-3-601
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