楚星蓝文集 - 弹琴三

    看看电脑旁的日历，今天秋分了。证明这个夏天是真的结束了，一去不再复返。你纵有再大的本事也无法扼住时间流逝的的一分一秒，就像有些人的宿命，纵使怎样努力去学习快乐，却还是无法抑制内心的寂寞。再过两天就中秋节了。对我来说没什么意义，只是想起第一年出门过中秋时，母亲打电话说买了很多月饼等我回家，结果月饼都放坏了我也没回去。其实母亲不知道我已经不喜欢吃月过了。只是那份期翼我回家的心情让我觉得温暖。原来这世上还有人在等我回家。
    今年的中秋回不去了。倒也没什么。离家的第二年我就一个人独自在异乡一间黑暗的房间里度过了那个盛大的春节。没什么不一样，只是别人吃的也许是丰盛的年夜饭，一家团聚，而我是一个人在房间的角落里吃泡面而已。如果在一个大的环境了谁稍微与别人有了什么不一样就会很突兀，我不一样。只有我自己，看不到其他人，于是一个人吃泡面的春节过得也很丰盛。照样听得见炮竹声，照样过了这个节日，并没有因为一个人就停止搁浅了一岁。真的没什么不一样。
    前天白天下班后在网吧里待了个通宵。昨天照常出勤不误。同事说我脸色苍白，一点血丝都没有。我笑笑说，要的就是这种结果，往死里折腾自个儿。不过我再怎么折腾体重也没见下降，人也没怎么憔悴，证明我还是精力旺盛。那就继续。同事们谈我，她现在满脑子想着死你说怎么办？然后问我，不是有人跟你说过会有一个人出现拯救你吗？我说，恐怕在这个人还没出现之前我已经把自己弄死了。想起昨天和网友的对话，他说我无药可救了。
    中午睡了一会。醒来时感觉很冷，特想见见阳光，就站在玻璃门外享受了一分钟温暖刺眼的阳光。明晃晃的睁不开眼睛。可是很暖很暖。一分钟的阳光，便满足了全世界。也只是一分钟而已，属于我的，只是短暂的幸福。
    不敢确信网恋到底为何物？我是不会再相信自己的这种感情了。如果因为我的文字对我有感觉的话也请将你的感情搁浅，别对我用“爱”这个字，这是我最承受不起的一个字。因为我不配。请对你的感情负责，不要付诸东流，不要把爱给一个不懂爱的女子。尤其是个寂寞的女子。她的世界里没有爱和温暖。只有无止尽的孤独，黑暗汹涌的潮水，不要把你吞噬。你拯救不了她。所以，我不要陪葬。
    前天晚上终于看了陈楚生参加“快男”时的现场表演。他的歌催人泪下。是我喜欢的感觉。折服在这样的声音里。很幸运，遇到他。可以让我的眼泪尽情的释放。
    昨天凌晨的时候突然搜到了小四的梦里花落知道少的电视剧。我是真不想说对它的感觉，我只记得我冲楼网吧窗户边上的同事喊，把窗户给我打开，我直接跳下去得了。含恨而死啊。这都哪来的一帮子人马，简直是把我们四殿下的作品给糟蹋了。我去小四的百度贴吧看，果然，骂声连连。于是更加义愤填膺的把键盘敲得稀里哗啦的表达我对这部电视剧的愤慨之情。噼里啪啦的键盘声在凌晨安静的机房里敲击出最寂寞的声响。连同我自己的灵魂。
    如果不去想小四的书，也许这部电视剧也算过得去。只是大家心里小四创造的影子太根深蒂固了。恨不得每句话，每个动作每个眼神都是我们书里看到的样子。书里的样子才是事实的真相，所以这部电视剧输了。输在了太过温柔，太过文明，人物性格不清晰，最主要的还是他们不是我们书里看到的样子。剧情都篡改了。很难接受。
    前几天和同事聊到挂电话的事情。同事说无论和谁打电话总是自己先挂机，对方才会挂掉。我相反，无论和谁打电话我总是让对方先挂机，当然也有一个人例外。但也只是记忆了，从此以后不会再接到他的电话，自然不会再听到他那句你先挂。于是就真的每每都是对方先挂机后我才会挂。想想真值得自卑。这证明没有人在乎自己。连一个电话几秒钟等待的忍让都不肯施舍于我。索性不用电话了。
    我不太能分清男人和男孩之间的界限与不同。和年龄有关吗？还是和他的沧桑有关？我是一个女子。不是女人，也不是单纯的女孩。只是一个单身女子。
    是不是一个冰冷的人没有资格和能力给另一个冰冷的人温暖？连一句温暖的话也给不起？如果是，很抱歉。我只能说一个字了，安。除此之外，我实在想不出还有什么话可以不让我感觉到是奢侈，才可以是我能够有资格说出来的，是我给得起的。
    曾经有人指责我，为你自己活吧。曾经活着的动力是家人。什么都考虑到他们我才去做。后来心里多了jay和小四。文字和音乐。其实我活的很自我。除了现在这份我不喜欢但却一定要做只为了能够每月往家里寄钱的工作外，其他一切都是按照我自己的生活方式进行的。他的话倒是成全了我。按照自己的风格去生活，不管别人的看法。
    不知道为什么，最近总是想起以前的一些一直在努力忘记的事情。往事浮现，控制不住自己不去想，我只能自己骂自己，为什么会想起？明明已经忘记了，难道记忆也会轮回吗？我闭上眼睛试图有一分钟不去想那些过往，可是那些曾经听过的话，拥有过的所谓的幸福还是会席卷整个身心。有些人的出现是为了让你成长，有些人的出现是为了让你更加痛苦吧？
    最近好像说了很多话。却总也说不清心里的感觉。记忆里还是昨天凌晨在网吧里看的梦里花落知多少的画面。笑笑，没什么意义。
    40个小时活动，用8个小时补充睡眠。如果可以每天这样也可以。这样看到的东西，听到的东西更多了，感觉到累了晚上躺在床上就不会失眠了。我只是想充实，想要自己忙碌，没有时间思考。10月1公司不放假又回不去了，不知该高兴还是悲哀。
    我不会在一个男子的肩头哭泣。因为我既不想博取同情，也确信自己不会得到怜悯。我不是一个可以让男人产生同情心的女子。所以不会让我脆弱的一面展露在一个男子面前。可是如果一个男子在我的肩头哭泣，我会抱着他，让他安静放心的哭，我知道哭过之后我们也许仍然形同陌路，可最起码在那一刻，我希望他可以放心的哭，可以信任我。
    将这些阴暗的文字搁浅一些时间吧。不是要重新生活。只是说得太多了，站得太久了，口干了，有些累了。真的累了。
    没有人带我离开。那我自己等自己回来吧。
    祝自己，愿安。