一位偏执病人的自述 - 第25页

    我好像突然理解了我爸的心情。他总是只伤害自己却舍不得真的离开，或许不是因为他很恨我妈，而是因为他从前真的很爱我妈，所以宁愿永远只拥有回忆。
    我好害怕想起封樾的样子。
    我第一次在花店里见到他，花店救了我，他救了我，我们就那么对视着。
    有时候爱上一个人只需要一秒钟而且毫无理由，以前我以为这句话是假的，是那些人故作浪漫，之后我开始相信这句话，因为我想不出一个能让我在见到封樾的第一眼就爱上他的理由。
    这个过程甚至毫无逻辑。
    我爱他，我也怕他。
    我怕他难过，怕他伤心，怕他不再高傲了。
    我怕他会望着哪里问我：“宋音……为什么不愿意为了我活下来？”
    我怕我会听到他的问题，这样我死了也不会好过。
    我猛地在水中睁开了眼，手臂朝上伸。
    我觉得我泪水流得很多，只是都被淹没了。
    第29章
    （一百一十七）
    我一直觉得有人在叫我的名字。
    你相信死去之后还能遇到认识的人吗？我不相信。
    这种故事在我这里是不成立的。
    但很神奇的是，这道声音越来越清晰。
    地狱也是白色的。
    我那时候想。
    这种感觉和做梦很像，你不觉得自己在真实地走动，你从一个第三人的视角看到自己待在一个很亮的室内，似乎周围都是白昼一般的灯光。
    我看到封樾坐在房间的正中间，那把椅子是我之前在古着店淘到的，因为和家里的破旧的气息很相似，所以我以一个很便宜的价格带回来了。
    他垂着头，肩膀垮下来了。
    于是我跑着过去，跪坐在他腿边，缓慢试探地把双手覆盖在他的膝头。
    我这样才能看到他的表情。
    我怯懦地收回手。
    （一百一十八）
    我不知道我们这样僵持了多长时间。
    或许时间在这个时空是没有意义的。
    想通了这一点，我手撑着地面，慢慢站起来。
    逐渐起身之后我才意识到腿已经不会发麻了，那么一瞬间我承认我感到有些遗憾和悲哀。
    我在封樾身边低下身子，拿开他的手臂，跨坐在他身上。
    封樾没有抬手抱我，这是很正常的，他应该要恨我才对，我没想到连最后的梦都这么真实。
    “为什么坐上来？”封樾问我。
    他的声音哑得不像样子，我快听不出来了。
    “想让你抱我。”我说。
    封樾其实已经不是封樾了，只有我是我，所以我什么也不忌惮地牵起他的手放在我的后腰。
    “像这样抱我。”我说。
    我从来没告诉过他我最喜欢他抱我。
    不是和我接吻，不是插.进来，而是拥抱我，用我填满他的怀抱。
    我这时会更真切地感到自己被爱着，我们是互相填补的。
    就好像很多人小时候会喜欢吃的棉花糖，软乎乎的很温暖。
    我没吃过，但我想象的吃到棉花糖的感觉就是这样的，是一个拥抱。
    “你爱我吗？”我听到封樾问我。
    “当然，”我说完，觉得这样简单他大概不信，“我爱您。”
    这是我能说出口的最真诚的话，尽管真的很简单。
    我不知道现在的人们怎么了，太多人觉得喜欢和爱是可以随意说出口的，所以才会显得廉价。
    但我觉得封樾是懂的。我们说出来的爱很珍贵。
    至少对我而言，爱是比生命更珍贵的东西。
    “可是我觉得你不爱我。”我听到封樾说。
    他说话的时候胸膛微微起伏，我趴在他的肩膀上，手感受着那一点微小的变化。
    “你把我一个人留下来，你爱我吗？”
    我皱起了眉头。
    （一百一十九）
    我觉得这句话的逻辑是有问题的。
    爱不代表着拥有。
    尤其是对我来说。
    我反驳封樾，我说你不能这样误会我，我说我是很爱你的。
    如果是以前我一定不敢这么说，但现在不一样。
    为此我举了例子，我说跳进河里之后，我仍然挣扎着想要靠近水面。
    河里一片漆黑，我抓紧了封樾的衣角，同他说那时候我有些害怕。
    我是不怕死的，正如我不怕疼一样，因为曾经死对于我而言根本就是解脱。
    “但那一刻我有点怕了，我觉得我还没想好。郁南说跳下去能不能活着看我自己，要是我还活着的话……您能不能不走？”
    我想到被河水包裹的感觉。
    明明是最热的天气，沉在里面仍然觉得浑身冰凉。
    我睁不开眼，只想往上往上。
    水面没有光，我甚至不知道哪里才是尽头，而我还有没有尽头。
    “如果你回到我身边我就不走。”封樾说。
    我不敢再问他是不是认真的。
    如果他说是，我可能不愿意去奈何桥边喝下那一碗孟婆汤。
    我在另一个世界游荡的每一天都会后悔，我会永远责怪自己那时的选择。
    如果他说不是。
    我想了想。
    我还是很想见到他。
    见到一个会因为我有过去死的念头而责怪我的封樾。
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