分手日记 - 分卷阅读1

    分手日记 作者:詹细月

    分卷阅读1

    书名：分手日记

    作者：詹细月

    文案：

    解冰儿爱上一个女人，大她四岁，求而不得。近乎自虐，自残。十五岁开始的爱，十七岁结束。没有人来开解这个孤独的少女，所以她接近病态的爱情观害死了她。正如我孤独的童年。

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    搜索关键字：主角：谢小玉解冰儿 ┃ 配角： ┃ 其它：

    ☆、生离

    我不需要，也不重要，没什么经验，我第一次喜欢一个人，不是男人，不是老男人，不是有钱的帅气的男人，而是你，一个丑得要命的女人，说实话，你真的不是漂亮的那种，人矮，面部皮肤有些粗糙，说话还不顾我的感受，头发有时还显示出多久未打理的蓬乱和油腻，有点微微的口臭。可是我就是只爱你一个，不对，应该是除了你我再也不会爱上任何一个人，无论男人女人。

    我爱上你大概是因为你住在了我的隔壁，整天大门不出，二门不迈，只呆在房里看书做题，只有偶尔上下学才见过你一两次，没什么意思去关注你，毕竟你的长相没有在我心里刻下痕迹。我因为父母不和，人显得冷漠乖张，遇见你之前，我并没有为谁折服过，上至天人，下至帝王，一个都没有令我屈服过。你是我人生唯一的意外，真的，天知道你打破了我既定的人生轨迹，可你却没有陪着我一起走下去，因为你不爱我，这我是知道的。爱这东西，得到了羡煞旁人，得不到怨不得旁人，怪只怪我的型号不合适你的尺寸。

    可是我就是只爱你一个，别说我身边没有追求者，就算有，我也会不由自主的拒绝，你总是叫我同别人试试看，或许不定会有感觉，我真是烦死你了！抛弃了我却又可怜着我，想要拒绝我又不敢太彻底，想要对我显示关怀又不敢太用力，畏首畏尾的。你这个傻瓜，我那么的听你的话，你都说了不喜欢我了，我才不会也不屑再去增加你的烦恼，我宁愿自己熬着，也不会增加你的烦恼，那怕我的心已经分崩离析，支离破碎，却还是笑着不让你看到。

    我怎么还敢去为你带来困扰，你看似心如铁石，无情无义，实则心思细腻，胆小怕事，父母年迈，你的青春再也经不起折腾，何况是这种乱七八糟的感情。你拒绝我，本来就是意料之中，换作旁人，或者你会嘲笑一番，对于我你已尽到了最大的努力来作了安抚工作。你拒绝了我，或者不是因为性别，因为你也同样拒绝了那个男生，看他也是老熟人了，应该暗恋了你许久，长得还眉清目秀的，如果你是喜欢长得好看的人就好了，那我可能有机会，因为我自认不丑，你看，爱你爱得久了，我那么骄傲的一个人，自尊都被消磨得一无所有。在别人眼里，我那里是不丑，根本就是贼好看，记得从中学留短发开始，我就收到无数女生的赞美，大家都对我说：如果你是一个男生，那我一定追你。我曾对一个痴缠的女生说：如果我是一个男生，我也不会喜欢你的，因为你话太多了！然后她好久也没理我，故而我得以清净几天。

    我都理解你的苦楚，即使你拒绝了我！我多么希望你是爱我的，因为种种世俗的原因，你权衡利弊后不得不作出放弃我的选择，可是我是在痴心妄想，你根本没有爱过我，那怕是一小点的心动都没有。也对，我们俩开始本来就是相互不屑的人设。你讨厌我的冷漠，我讨厌你的好学，互看不爽，却一墙之隔。

    你那么努力不是没有原因的，你书读得晚，父母都已像斑驳的老树根，没办法再隐蔽你几年了！你有哥哥姐姐，可是他们都是自顾不暇，那里还管得上你。我就不同了，我父母虽情感分歧，因我是幺女，又是家里唯一的女孩，总觉亏欠，又因哥哥们都护着，父母也没有多加管教，所以我天性娇纵惯了，又因生得差强人意，所以犯了错哭哭啼啼大家都大而化之，有时倒反过来安慰安慰我。所以我对你的努力非常不屑，你也对我无所谓不在乎的生活态度非常反感。

    你非常热爱听歌，听的歌曲又都十分偏门，十分不合我的口味，却又每次都开的那么大声，夜深十二点，还开着歌写作业，我一到十一点就犯困，超过这个时间不睡就会失眠，但是我没有对你说起，只是用报纸贴住了你房间所有能渗透声音进入我房间的缝隙。我想你总会意识到的，可你没有，一个星期以后，我顶着浓重的黑眼圈敲开了你的房门，你眼神里显示出来的诧异令我有些吃惊，我进了门，坐在了你的床上，床板硌得屁股针扎了一样疼，都冬天了，却铺的如此薄，屋里陈设非常简陋，角落的桌子上放着电磁炉，另有一些盐巴，一点多余的调料都没有，米是从家带的，从那麻袋样式可以看出，还有一些洋芋散落在地上，除此之外，你房间里上下左右值得介绍的大约就是一摞一摞的书籍了，有的是为高考而准备的资料书，有的是上过的旧课本，整齐划一的堆放着。我还是第一次来你的房间。

    你问我有什么事，我张着嘴嗫嚅了几下终于没有勇气说出口。

    我终于意识到自己将时间过度得如何的荒唐了，根本没有任何年轻人该有的拼搏精神，颓废得要死要活，却自认潇洒快乐。

    我被你打动了，该死的！如果知道最后会爱上你，我是宁死也不踏入你的房间半步。

    我是可以考上一个二流大学的，不用费吹灰之力的那种，可是因为这次的心灵震撼，我竟然有想努力努力，冲一冲一流大学的愿望，哥哥们都笑了，劝我说别太大压力，用心就好了。我家里的人都是比较开明的那种，对于读书没有什么天分，勉勉强强而已，却足够在社会上傍身。

    你那难听的讨厌的歌曲还在重复着，你那雷打不动的生物钟一如既往的进行着，还有那破闹钟铃声，真是难听死了！可是我都跟着你一样生活方式，洗漱，吃饭，出门，同步到神了，所以我很能经常跟在你的身后，可是我们不在同一所高中，走到三分之一就分了路口，我从来没有往你的方向多瞟过了那怕一眼。直到……

    最后一次月考来到，你考砸了，你之前都是全校前三，这次却一落千丈，直线下滑。我的成绩却还算可喜可贺，可是我没有一分开心的心情，因为你不高兴。

    你在房间里把能摔的都摔了，你的喉咙把能发泄的都嘶吼了出口。那么多的努力却都没有理想的结果。平心而论，你的成绩也很不错了，只是目睹着你的努力，这点分数确实有负你的辛勤，这点我最有发言权。

    我听见了你窸窸窣窣的哭声，先是克制的，压抑的，我猜你也怕我会去嘲笑你的怯弱吧，可是后来你的哭声渐渐尖锐了起来，像长矛一样插在了我心口，令我的心情像死刑犯一样沉重。

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